Miedo, tengo miedo

No sé ni por donde empezar pero tengo la necesidad de escribir e intentar plasmar aquí lo que siento.

No busco nada, sólo intentar desahogarme y así ponerme un poco de orden, ese orden que necesito para seguir hacia adelante pero siendo yo, con mi alegría, seguridad, optimismo, energías...
Que sí, que es normal recaer, sentir miedo, frustración, más miedo... Pero así no.

Normalmente, esto me viene y luego se va.
Normalmente, se me acentúa más cuando la regla está a punto de bajar y al segundo día de haber bajado se me vuelve a pasar. (Porque sí, ahora entiendo que soy un ser cíclico y lo respeto).
Normalmente, al hablarlo o escribirlo con alguna de mis compis de batallas me siento mejor.
Normalmente, abrirme a mi chico me hace sentir mucho mejor y lo necesito.

Pero ha venido y no se va.
Pero sigo sin salir del bucle oscuro en el que me siento esos días del ciclo.
Pero aunque encuentro comprensión no me siento mejor.
Pero esta vez, muy a mi pesar, sus palabras no me hicieron el efecto al que estoy tan acostumbrada y tanto necesito.

Y tengo una explicación a esto que me está pasando ahora, ¡claro que la tengo! Pero no me vale. La entiendo pero no la quiero.
Esa explicación es que estoy cagada de miedo, pero miedo de ese que no te deja respirar, te oprime el pecho y te hace pasar las noches en vela intentando dejar de pensar y dormir, intentando dormir y dejar de pensar.

Se acerca, por fin se acerca el día que tanto deseé desde el día que me dijeron "lo siento pero tu sueño se ha parado y tendrás que esperar X tiempo antes de volver"
Todo ha ido pasando: el tiempo, la operación, la recuperación en curso...

Lo acepté de la mejor manera que pude...
- tendrás que pasar por reproducción asistida para ser madre, lo acepté.
- necesitarás que te ayuden pues tus óvulos no pueden, lo acepté.
- tendrás que volverlo a intentar porque esta vez no pasó de la semana 8, lo acepté.
Y esto último lo acepté (perdonad por la arrogancia) como una campeona. Dolió, por supuesto, pero si tenía que pasar esta vez vale, no me queda otra y me llené de esperanzas para la siguiente. Creo que lo viví como un paso que tenía que superar antes de conseguirlo y no me dio miedo, me enfrenté a ello.

Y tras esto último tengo que hacer parada obligatoria para cagarme en todo lo cagable.
¿Qué mierdas pasa? ¿No es suficiente tener que meterte en RA para conseguirlo? ¿No es suficiente que tengas tal o cual problema que siempre tienen que aparecer más? ¿No es suficiente que haya aceptado que no serán mis genes? Y ya sabéis, así me podría tirar horas y horas...

Tengo un fantasma que me persigue, un pensamiento que no me deja ser yo, fruto del miedo y de yo que sé que más!
Lo pasé una vez, lo asumí, lo acepté, lo superé.
Pero no quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a pasar por lo mismo.
No quiero, no puedo y no me siento capaz de volver a rozarlo con la punta de los dedos y que se me vuelva a escapar.

Y quiero que se alejen de mí los "sí, se puede" "va a ir todo bien" "esta vez sí" etcétera. NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE lo sabe. Sé que esas expresiones implican buenos deseos para nosotros y lo agradezco, pero ahora hacen un efecto en mí negativo y no me apetece dar las gracias mientras aprieto los dientes.

Ese pensamiento del que hablaba que me viene y me va, que me genera tanta angustia y más ahora que como dije, me siento cerca de nuevo, no es otro que LAS MALDITAS-BENDITAS PRUEBAS.
¿Pruebas de qué? Pruebas de todo. De todo aquello que nos arroja luz o oscuridad.

Hace ya tiempo que tengo un debate interno abierto con las malditas-benditas pruebas y tras el aborto pasado mis palabras juraron que ahora sí que me tendría que mirar algo más pero se me pasó. Durante estos meses el debate se ha ido abriendo y cerrando sucesivamente y es que siempre era poderoso en mí aquellas palabras de mis gines, de mi chico, de mis compañeras de batalla y las mías propias... "ha habido una buena implantación, una buena beta... la próxima seguro" y no es que desconfíe de ello, me he agarrado a eso mil veces y siempre me sacó a flote pero ahora no, y sigo pensando que es fruto del miedo al ver que se va acercando el momento.

Pero ahora cada vez más vuelve a mí el NADIE, ABSOLUTAMENTE NADIE sabe qué pasará.

Y lo sé, sé que hay otro factor que a veces me alimenta para bien y esta vez está siendo para "mal" aunque no estoy de acuerdo del todo con la palabra "mal"
Me explico: me refiero a conocer vuestras historias y muchas vivirlas de cerca. A conocer demasiado sobre el tema hasta el punto de cuestionártelo todo. Al exceso de información y vivencias que tenemos... a todo esto.

Pruebas inmunológicas, trombofilias, vitaminas, las células NK... es lo que me lleva de culo y me tiene dividida. Claro que sé que con un único embarazo y aborto no hay por qué sospechar de que hay nada más, pero tampoco quiero que nos vuelva a pasar si se puede evitar. Pero es que sé que como dice mi compi "esto es como buscar una aguja en un pajar" y da miedo no encontrar la aguja pero también da miedo encontrarla y pincharte.

Justo esta mañana Red Infértiles abría el debate al respecto y mi respuesta ha sido que no lo sé. No sé si se deberían hacer dichas pruebas antes de meterte en un tratamiento de reproducción asistida o incluso tras un aborto. Lo que sí sé es que tampoco veo necesario pasar por una pérdida tres veces antes de que te planteen mirar si hay algo más. Estoy dividida al respecto y cabreada por tener que pararme a pensar en ello ¿De verdad no es suficiente con lo que en cada caso tenemos que tiene que salir algo más? Porque sale, en la gran mayoría de casos si buscas sale.

Y me paro a pensar... si tu angustia es hacerte las malditas-benditas pruebas ¿por qué no las haces y ya está? Pues no lo sé. Y aquí me bloqueo y no sé seguir... de momento.

Quiero confiar, necesito volver a vivir el proceso como lo he hecho hasta ahora y no creo que esas pruebas me lo solucionen todo porque después de esas no se acabará la paranoia. Sé que detrás de la puerta me esperan acechantes la fragmentación espermática? el cariotipo de mi chico? la compatibilidad entre los genes de la donante y mi chico? la mía propia con nuestros embris?

Y no quiero vivir así ni hacerle pasar a mi amore más días de estos, no así y no por paranoias. Después del 1 viene el 2 y tengo que respetar ese orden, no hay más me ponga del color que me ponga.

¿A que parece que lo tenga claro? jajajajajaja


Hasta aquí llego hoy, ya no me apetece escribir más. Espero que el finde intenso que tenemos por en medio se me lleve un poco ESTO y me abandone una miaja la apatía que llevo encima.

Ah! que me llamaron ayer de la clínica y en la biopsia todo correcto :)

Feliz finde!!

Sobre el VPH, detección y actuación

Quiero hacer esta entrada para recopilar la información de cómo se detecta la lesión por el Virus del Papiloma Humano (VPH) o (HPV) en inglés, y el procedimiento a seguir después de dicha detección, siempre dejando claro que es a través de mi experiencia y de lo que yo sé ahora del tema.

Así puedo recopilar en una entrada todos los pasos que nosotros hemos dado y que la info quede más ordenada.


VPH: La mayoría de las infecciones por el VPH tienen consecuencias clínicas benignas y se curan de forma espontánea. Sin embargo, una infección persistente puede ocasionar cáncer de cuello uterino. Los genotipos del VPH de alto riesgo se asocian con carcinomas invasivos de cuello uterino o con su precursor inmediato, mientras los genotipos del VPH de bajo riesgo provocan lesiones benignas y no se relacionan con el cáncer de cuello uterino.
Fuente: mis papeles del laboratorio.
Os dejo el enlace de wikipedia en el que vienen los tipos de alto y bajo riesgo, https://es.wikipedia.org/wiki/Virus_del_papiloma_humano


PRIMER PASO:

La citología, esa prueba que debemos hacernos anualmente TODAS (mi consejo, no lo dejéis pasar por favor)

CITOLOGÍA: La citología cervical o examen del Papanicolau es una prueba que se realiza para detectar la presencia de infección, inflamación, células anormales o cáncer del cuello uterino. El examen es simple, rápido y sin dolor. Consiste en tomar una muestra de las células mediante raspado de las paredes internas y externas del cuello uterino. Este examen evalúa los cambios anormales en las células cervicales pudiendo detectar un cambio pre-canceroso en las células conocido como displasia cervical. Las células anormales pueden desarrollarse en un cáncer si la displasia no es descubierta oportunamente y tratada.
Fuente: http://bshematologicos.com/services-view/citologia-cervical-o-papanicolau/

No es ni más ni menos que la muestra que te toman para analizar cuando vamos a una revisión ginecológica rutinaria.


En mi caso llevaba un año y medio sin hacerla y por eso pedí a mi clínica hacerla, pues parece que nos metemos en el mundo infértil y nos olvidamos de ella. En la citología de hacía año y medio salió "algo" un poco alterado pero mi gine de aquel entonces no le dio importancia y me dijo que "era frecuente en mujeres que mantenían relaciones sexuales sin protección. Me mandó blastoestimulina y que volviese a ponérmela 6 meses después. Hoy miro aquel informe y me doy cuenta de que debería haberme dicho de volver a repetir la citología en 6 meses, ya que viene reflejado en dicho informe que "se observan escasas células epiteriales atípicas de significado indeterminado (ASCUS)"
Estoy convencida de que aquello fue el principio de mi historia con el VPH, en fin.

Y vuelvo al presente, año y medio después vuelvo a hacerme citología.
Resultado: células escamosas atípicas de significado indeterminado (ASCUS), igual que la anterior.

ASCUS: Identificación de células anormales en el tejido que cubre la parte exterior del cuello uterino. Las ASCUS son el hallazgo anormal más común en una prueba Papanicolau. Puede ser un signo de infección por ciertos tipos de virus del papiloma humano (VPH). También pueden ser signos de un crecimiento benigno (no canceroso), como un quiste o un pólipo o de concentraciones bajas de hormonas en mujeres menopáusicas. Puede ser necesario realizar más exámenes, como una prueba de VPH. También se le llama ASC-US y células escamosas atípicas de importancia no determinada.
Fuente: www.cancer.gov
Dicho de otra manera: cuidado que hay algo, sin determinar pero algo hay y se debe controlar.

¿Y qué hacer si sale una citología con ASCUS?

Generalizando mucho... si es la primera vez que sale alterada lo usual es que te repitan la cito en 3 o 6 meses, pues se dice que sobre el 80% de las mujeres han tenido o van a tener infección por el VPH. Y que la mayoría son capaces de eliminar esa infección por sí solas en un periodo de 6 a 24 meses.
Es decir y según la situación personal de cada una, tú médico te indicará hacer citologías periódicas para comprobar si la infección va aumentando o disminuyendo.


SEGUNDO PASO:

El siguiente paso si la lesión persiste o por otro motivo no se espera a más citologías...

PRUEBA DE PCR: La reacción en cadena de la Polimerasa (PCR) a tiempo real.
Cogiendo una muestra de nuevo (como en una citología), a través del PCR se puede amplificar un fragmento de ADN y así ser más fácil identificar con una alta probabilidad el VPH. Es decir, esta prueba es capaz de detectar cantidades muy pequeñas del ADN del virus y no tiene falsos positivos si la muestra se ha cogido correctamente.

Con esta técnica se pueden identificar el VPH 16, el VPH 18 (de los chungos) y otros VPH de alto riesgo (31, 33, 35, 39, 45, 51, 52, 56, 58, 59, 66 y 68)
En el caso de detectar otros VPH de alto riesgo ("otros VPH-AR") no se especifica cual.

El PCR permite conocer con exactitud el tipo de VPH ya que todos no producen cáncer y permite diagnosticar antes de que las células se transformen en un cáncer.
Fuente: mis papeles y apuntes ;)

Recapitulemos un poco: con la citología podemos conocer si hay algo que no debería estar ahí (ASCUS) aunque nos puede dar un falso positivo para VPH ya que el "ASCUS" sería el saco roto donde entra todas las pequeñas lesiones, inflamaciones, etc sean o no por el virus.
Con el PCR ya podemos detectar sin lugar a dudas que existe el VPH en nosotras y además saber qué tipo de virus en concreto ya que todos no tienen las mismas características ni riesgos, siendo el 16 y el 18 los virus tumorales más agresivos.

Mi resultado fue positivo para el VPH 16...  Como podéis recordar si me habéis ido siguiendo la pista, aquí fue donde entré en pánico y me llevé nos llevamos un susto del popón. No sabía nada del tema y sólo sabía relacionar VPH y cáncer... menos mal que muchas compis, bien por haber pasado por lo mismo (ahora sé que es más habitual de lo que yo pensaba), conocer el tema por un allegado o ser personal sanitario, me calmasteis en aquel primer pronto que tuve ¡GRACIAS!

¿Y ahora qué?


TERCER PASO:

COLPOSCOPIA: se llama así por el cacharro con el que la hacen, el colposcopio, que viene a ser como un microscopio para poder ver con luz y ampliado nuestro cuello uterino. Además utilizan una solución de ácido acético (vinagre) que hará que si hay lesión esta se vuelva blanquecina. En mi caso además me tomaron una muestra del tejido afectado para hacer biopsia.

Mis resultados: en la colposcopia se vio claramente como una pequeña zona, no profunda y bien delimitada, se volvía blanca.
Y la biopsia determinó el grado de mi lesión, CIN 3.

CIN: Neoplasia cervical intraepiterial, también se encuentra como NIC. Viene a ser algo como un crecimiento anormal y pre-canceroso de células escamosas del cuello uterino.

Escala de menor a mayor gravedad: CIN 1, CIN 2, CIN 3 y Carcinoma In Situ (etapa más temprana del cáncer)
No en todos los casos se pasa la escala de menor a mayor es decir, no siempre se pasa por todas las fases y puede aparecer CIN 3 sin haber sido precedido por un 2 o 1.

Tu médico, dependiendo de la lesión que aparezca, te recomendará hacer más revisiones periódicas para controlar la lesión (recordad que puede desaparecer por sí sola) o pasar al siguiente nivel.

Os conté que me volvieron a realizar otra colposcopia por la SS y el resultado fue el mismo: VPH 16 con un CIN 3, pasamos directos al siguiente paso.


CUARTO PASO:

CONIZACIÓN: es una pequeña intervención quirúrgica y ambulatoria en la mayoría de casos. Se realiza con anestesia local (o incluso sedación) y dura apenas unos minutos. La recuperación es bastante rápida y se deben seguir las recomendaciones del médico:
- 3 o 4 días de reposo relativo.
- 10 días de vida tranquila sin esfuerzos.
- 3-4 semanas de abstinencia sexual, sin deporte, baños, nada de tampones.
- vida sana y su de preservativo.

Te quitan un trocito del cuello uterino en forma de "cono" en el que está la lesión y hay varias técnicas para hacerlo, en mi caso fue con asa térmica (y no pongo el video de youtube pero que sepáis que está). A priori es difícil saber si te cortarán más o menos, pues hasta no estar con las manos en la masa no se puede conocer a ciencia cierta la profundidad de la lesión.
De nuevo en mi caso... la lesión no estaba profunda (era mi mayor miedo) y aunque de alto grado estaba bien localizada y era pequeña (claro si ya me había arrancado dos cachos para biopsiar)

Ese cono, ese trocito extirpado también lo biopsian (como todo lo que nos quitan como protocolo)

Cuando tu médico te indique volverás a revisión en la que, a parte de ver la progresión de la herida y examinar que los bordes tengan un aspecto sano, es muy posible que te vuelvan a hacer la PCR, pues ya sabéis que es el mejor indicativo para salir de dudas y conocer si la lesión ha sido eliminada del todo.


Y de momento hasta aquí puedo escribir. La entrada ha quedado súper tocha y nada apetecible pero así queda toda la info que puedo aportar en un mismo sitio.

Si quieres aportar algo...¡sólo tienes que decirlo!

Gracias por estar ahí, muaks.

VPH, conización

Pues ya está, ayer fue día 6 de junio y con ello mi dichosa conización!!!

No he pasado nada de nervios mientras llegaba el día, ya sabía por mis gines y por muchas de vosotras en qué consistía y que no me enteraría de nada. Mi único miedo era que al ir con anestesia local me enterase de mucho. He pasado por otras operaciones con local y aunque no duele no da ningún gusto notar cómo te trastean.

Culpa de que no fuese consciente de que este lunes pasaría por quirófano fue de ese fabuloso fin de semana que he pasado en Valencia en la I Quedada Infértil. Evento que espero poder repetir y os animo a que participeis.

Pues justo unos minutos después de pisar tierras valencianas me llaman desde mi clínica: me adelantan la operación a las 3 de la tarde (la tenía a las 6) y que me tome un ibuprofeno y un valium de 5 antes ir, yujuuuuuuu así seguro que ya no me entero de naica!!!!

Como lunes (y todavía sigue jiji) estaba de resaca, moriña y síndrome post quedada pues tampoco me preocupé lo mínimo por la operación y pronto llegó la hora de acudir a la clínica... diazepan e ibuprofeno pal cuerpo y cogiendo rumbo!!!
Ya en el coche mi amore se partía de risa de mi careto de colgada y es que yo me sentía más tranquila y feliz que una perdiz!!!!

Al llegar ya el show fue subiendo jajajaja llevaba un pedo del 15 y debía estar súper graciosa porque mi equipo médico (que ascendió a cuatro personas) se lo pasaban pipa.

Mientras llegaba mi gine nos pasaron a una habitación, la misma que cuando la transfer y yo ya no carburaba nada bien, me dieron unos papeles que no pude leer y me costó la vida firmar, sólo sabía repetir "uuuuuh que viaje llevo" jajajajajaja

En nada vinieron a por mí y me ayudaron a caminar hasta el quirófano, a tumbarme y a espatarrarme ¡que mi cuerpo no me hacía mucho caso!
Me hablaban, me preguntaban y yo sólo le podía decir a bióloga que estuvo junto a mí en todo momento poniéndome su mano sobre mi hombro "no me entero, ¿qué me ha dicho?"
Se lo pasaron en grande con mi colocón...

Tuve que hacer mucha fuerza para no quedarme durmiendo pero estaba tan agusto...
El peor momento fue cuando me dijeron que me iban a poner la anestesia, que sería como cuando vas al dentista (ay, aaay, aaaaaay) pero que va! nada de nada!!!
Tuve que ir avisando si me dolía o escocía... dolor nada, escozor un poco pero muy soportable. Y pude ver como gine manipulaba los materiales a través de las juntas de metal que unen las escayolas del techo... hasta vi como introdujo en un botecito el trocito que me había quitado!!!
Al decirle a bio que lo estaba viendo señalando para arriba con los ojos, gine me preguntó si quería verlo y le dije que sí, que trozo más pequeño!!! y es verdad, le llaman conización porque la parte que te quitan tiene forma de conito.

A los 15 minutos ya había acabado y a mí me pareció increíble, me intentó explicar el procedimiento y las pautas y le dije que se lo tendría que repetir a amore todo, que seguía sin enterarme mucho del mundo....y se volvieron a reír.

Me dejaron unos minutos sentada y después me llevaron hasta la habitación donde estaba amore. Me vestí e incorporé enseguida, me encontraba atontada pero genial así que para casita!
Amore me dijo que gine le contó todo... uff que alivio porque si me tengo que acordar yo.... jajajaja

La conización fue perfecta pues mi lesión aunque de alto grado no estaba extendida y estaba muy localizada, tampoco estaba profunda que era otra de nuestras preocupaciones de cara a un embarazo. Todo ok!!

Indicaciones:
- 3 días de relax total
- los siguientes 10 días vida tranquila.
- de 3 a 4 semanas sin sexo, baños, deporte...
- que si mancho un poquito no me asuste.
- que llevo una gasa que o bien se disuelve y reabsorbe o bien la expulso.
- en caso de dolor intenso, duda o lo que sea que las llame que para eso tengo su teléfono de urgencias.

Tiempos:
- en unas semanas nos llamarán para decirnos resultados de la biopsia (ya sabéis que todo lo que nos quitan lo analizan)
- en un mes o mes y poco tendré cita para revisión
- y aunque dependiendo de que lo anterior esté bien, nuestra transfer podría ser con la siguiente regla

Pero llegan los meses de verano y con él las vacaciones... pues no, no cierran en todo el verano!!!!! Alegría inmensa me llevé!!!!
Así que si todo marcha bien.... en julio o agosto a lo más tardar podremos volver a la lucha!!!!!

Me sigo encontrando genial, ni un dolor, ni una molestia... nada.


Pero hoy a pasado "algo" y digo algo porque no sé ni cómo describirlo....
¿Cómo te quedas si justo hoy martes, un día después de haberte conizado por privado te llama la SS para decirte que te pueden operar este jueves?
Pues con una cara de gilipollas y un cabreo monumental!!!!!
Me llaman y me dicen que es que tienen un hueco el jueves(¿pero esto es pa depilarse o qué?), que yo tengo a 8 chicas por delante pero debido a nuestras circunstancias al estar en RA, el ginecólogo ha visto oportuno llamarme la primera... mientras sigue hablando aparto el teléfono de mí y miro a mi amore con los ojos fuera de mis órbitas, él también lo estaba escuchando.... le digo a la chica que muy bien, que me operé justo ayer por privado.... JODER, me suelta y se disculpa por el taco, le digo que no pasa nada, o lo soltaba ella o yo, me dice que lo suelte si quiero que tengo derecho...
Le empiezo a explicar que fui al hospital y la secretaria del servicio de gine me dijo.... me corta para decirme que era ella la que habló conmigo y que lo sentía mucho que le sabía fatal. En fin, a la chica la he sentido decepcionada de verdad y encima le he tenido que dar las gracias por llamar, espero que llamen a alguien que de verdad no se lo pueda costear, vaya mierda de servicio.
Me desea mucha suerte.

¿Cómo se te queda el cuerpo? Pues a mí con un berrinche del 15 multiplicado por 2... pero pasajero, total ya está.
Me he desahogado con mis compañeras de batallas y con mi infertilpandy y he intentado sacar lo positivo...ya lo tengo hecho y a mí ya no me pilla el toro jajajaja
Además han sido mis súper gines y me han hecho sentir muy bien en todo momento.
Ay un Murphy por ahí dando por saco con el que me gustaría tener una charlita, porque seguro que si ayer no me opero hoy no me hubiesen llamado.
Como se suele decir... pa mear y no echar gota!

Tenía que ser así y así ha sido, punto. Que yo no sé hacerme mala sangre mucho rato.

Y con esto empieza el camino hacia nuestra segunda transferencia, ya queda poquito sigue esperando que ahora mismo vamos a por ti.

Que llega Junio y yo con estos pelos!!

Hola!!!

Voy a intentar contar en qué punto estamos ahora...

El aborto fue en marzo y se supone que en junio ya podríamos volver a hacer transferencia.
También se suponía que en estos meses de espera me iban a operar por SS (conización) por lo del dichoso virus ese que tengo por ahí.

Se supone, se supone...

Pues bien, el 13 de abril tuvimos cita en ginecología de mi hospital, me volvieron a hacer colposcopia y biopsia para determinar si la lesión por el VPH seguía igual, había aumentado o disminuido. Nos dijeron que si las pruebas salían igual que las que llevábamos del privado (CIN 3) me tendrían que conizar (quitar el trocito de cuello de útero afectado) y que ella nos recomendaba operar aunque la lesión saliese menor pero que entendía la situación en la que estábamos.
Fueron, tanto la ginecóloga como la enfermera a la que ya conocíamos y se acordaba de nosotros, muy agradables y comprensibles, diría que algo maternales cuando otra vez subida al potro mi mente se fue por todo lo recorrido y no pude aguantar las lágrimas, aunque las achaqué al "trasteo" de mis bajos.

Los resultados de la biopsia tardarían en llegar ¿cuánto? no lo sabían. Vi como pinchaban en un tablón mi nombre con mi número de teléfono para llamar en tenerlos.
Además y sin esperar al resultado me pusieron en lista de espera para operar y con la etiqueta de "preferente" ¿Cuánta espera? tampoco sabían y aquí nos explicaron cómo funcionaban: al ser un hospital más bien pequeño no hacen conizaciones siempre, por lo que esperan a tener un grupito de chicas (6 u 8) y operan a todas el mismo día, pero que no hay lista de espera propiamente dicha, en haber grupo operan. Nos aseguraban que no sería mucha espera.

Les preguntamos por el tiempo de recuperación tras operar y casi me da un chungo ¡¡3 meses!!
Nuestra cara sería un poema sin duda. Y nos dijo algo parecido a "tenemos que esperar a que el cuello del útero crezca" y ahí cambié de color, esto no me cuadra.

En fin, agradecidos por su amabilidad y comprensión pero desubicados con que "el cuello uterino crece" y los 3 meses de recuperación nos despedimos de aquellas dos mujeres.

Esa misma tarde fuimos a nuestra clínica y en resumen: en la SS te revisan a los 3 meses de operar pero haciendo una revisión al mes y si todo está bien se podría ir a transfer al ciclo siguiente, más o menos. Y no, por supuesto que el cuello del útero no vuelve a crecer (quise creer que la gine de SS lo dijo así por creer que era una manera más entendible de explicar la cicatrización)


Casi, casi un mes después de aquella visita una mañana sonó mi teléfono y vi en la pantalla el típico número súper largo, no había duda era del hospital. Era la enfermera que ya conocíamos, me dijo que la biopsia había salido igual (CIN 3) y que seguía todo en marcha para operarme. Me volvió a repetir que no sabía cuándo pero me dijo dónde y a quién acudir si veía que pasaba el tiempo y no sabía nada "pero será pronto, suerte", y colgó.

Aunque sé que no es culpa mía pero maldita sea yo por no haber ido antes!!!!
Un día seguí las indicaciones de enfermera, me planté en el hospital, subí a la planta de maternidad, busqué la secretaría de ginecología y pregunté por la secretaria... estaban ocupados dando altas a recién mamás y recién nacidos.

Después de más de una hora y tras insistir en hacerme visible de nuevo en aquel despacho salió una chica a atenderme, era la secretaria de gine en cuestión, le suelto todo mi rollo y mis porqués y la chica me dice que me entiende pero que no tiene muy buenas noticias: tienen paradas las conizaciones desde antes de Semana Santa porque no disponen de quirófanos libres ¿¿¿??? que ella calcula que hasta julio o agosto no les darán quirófano que es cuando los cirujanos se van de vacaciones y ellos podrán aprovechar para operar ¿¿¿??? que ya que he ido pues me mira y se asegura que estoy en lista (lo estoy y como preferente) y también me dice que una vez que empiecen a llamar me llamarían en el plazo de un mes, es decir, si empiezan el julio me toca para agosto y si empiezan en agosto pues para septiembre... y yo me voy de allí con unas ganas de echarme a llorar tremendas... nuestra segunda transfer supuestamente era para junio-julio y ahora se me va todo a octubre?? noviembre?? y ahora me entero yo de esto?? cómo se ha escapado??

Y mi tristeza es todavía mayor cuando le cuento a mi chico y veo como se rompe una vez más, nos pilló por sorpresa, nos enfadamos y despotricamos contra la SS, me echo a llorar cada vez que pienso en que se nos va otro año, había conseguido esperar sin desesperar pero esto ya era arena de otro costal...

Plan de ataque: hablar con nuestra clínica para ponerlas al corriente (y de paso le den las gracias al compi que tienen trabajando en mi hospi y tanto nos aseguró que sería rápido, léase irónicamente) y preguntarles de hacerlo por privado, sitio y coste económico. Nos cogen el recado por que gine no está, nos llamarán.

Pregunto a una compañera que es enfermera en un hospital cercano sobre pedir la libre elección de hospital para operarme y sobre su lista de espera, me remite el teléfono del servicio en el que podrán decirme, GRACIAS GUAPA!
Sin problema si quiero pedir operar allí pero con los trámites y todo me plantaría en las mismas fechas, total que nada, este plan ya no es válido, si lo hubiese sabido antes...

Toda esa semana nos volvimos locos pensando en cuánto nos costaría la dichosa intervención, en si podríamos costearla, en si esperamos el plazo de la SS... sé que no es tan tremendo pero para nosotros fue una odisea y una incertidumbre horrible!

Pasa una semana y vuelvo a llamar a clínica (les di margen pues pensé estaban buscando dónde nos podrían mandar). Resulta que ese finde han estado en un congreso al que también asistieron gines de mi hospital y aprovecharon para comentar el tema, los gines de SS están muy disgustados con esa manera de trabajar... en fin, nada se puede hacer si no cambia este hospital ese sistema que llevan. Que yo entiendo que primero se hagan las operaciones urgentes, temas más graves... pero de ahí a que te digan (después de esperar y asegurarte que sería rápido) lo siento pero es lo que ahí, pues va mucho. Y otra cosa? qué pasa que no se hablan o qué? los gines de ese hospital no sabían esto o no quisieron decírmelo?
Volviendo al tema clínica: que ellas me pueden operar allí en clínica (y me acabo de enterar) pero que como el plazo de SS era "asequible" pues nos ahorrábamos la pasta. Unos 500 euros si es con anestesia local, se incrementa en 350 más si es con sedación... que pensemos y hablemos y llamemos en tener las cosas claras.

Esa misma tarde sacamos números y decidimos hacerlo por privado con nuestra clínica. No perdemos más tiempo y llamamos para avisarlas. Esto fue la semana pasada, esta semana podría haber estado ya operada pero lo siento pero no, esta semana me voy a Valencia a la I Quedada Infértil con algunas de mis compis de batallas y otras que conoceré allí mismo, después de todo el trabajo y dedicación que lleva no me lo voy a perder, así que mi fecha de operación está fijada para el siguiente lunes 6 de junio. Y ya volvemos a respirar de nuevo!

Volveré pronto con más noticias, gracias por esperarme y por leerme!!

I Quedada Nacional de Infértiles: Muévete con la infertilidad

Mirad qué proyecto tan bonito... dar voz y además pasar un buen finde!!
Yo me voy a mover y allí estaré!!! Y tú, te animas?

Hartas de ver pasar el tiempo sin lograr ser madres, en cada cumpleaños, en cada Navidad, en cada día de la madre...

Hartas de que la infertilidad sea un tema tabú.

Hartas de comentarios hirientes de la gente a causa del desconocimiento de la infertilidad.

Hartas de escuchar tópicos.

Hartas de relajarnos…

Pero…

Decididas a hacernos escuchar.

Decididas a dar a conocer la infertilidad.

Decididas a acercarnos a la gente y darles la información que les falta.

Decididas a movernos.

Decididas a apartar ese velo para que se nos vea.

Decididas a unirnos en un día especial: 4 de Junio Día Mundial de la Infertilidad.

Porque no tenemos nada que celebrar, aunque si tenemos mucho que hacer.

Tanto si eres de Valencia como si no, vengas de donde vengas, ¡Apúntate!

Las mejores ideas nacen de las ideas más locas, y de que estamos un poco locas no hay ninguna duda.

Somos conscientes del poco tiempo que nos queda hasta el 4 de Junio, pero estamos trabajando duro para que sea un fin de semana inolvidable. No solo por la gran labor que haremos en favor de la infertilidad y los que la sufrimos, sino porque vamos a compartir momentos muy especiales con la gente que realmente nos comprende, porque nuestro denominador común nos une fuerte desde el minuto cero. Y porque no te arrepentirás.

Inscríbete en indiamamaluchando@gmail.com

Muchos/as de nosotros/as estamos en tratamiento o ahorrando para poder permitírnoslo, sabemos que es posible que no os venga muy bien económicamente, por eso estamos buscando las opciones más baratas e incluso gratuitas. 

Ovo Aventuras: LlampisRovello

Hoy quiero retomar esta sección que he tenido aparcada pero no olvidada. 
Y lo hago de la mano de otra de mis compañeras de batalla, otra valiente luchadora. Me hace muy feliz poder deciros que lo ha conseguido!!! Y aunque con cautela por los miedos que a todas nos invaden siempre, hoy puedo deciros que está embarazada de poquito más de 10 semanas!!!
Esta es su historia...

De momento soy @LlampisRovello o resnomatura.

En Septiembre 2013 vimos que ya había llegado el momento de ampliar la familia. En casa somos nosotros dos y los dos reyes felinos. Tocaba darle un toque infantil. Nunca hemos sido muy niñeros pero sí que queríamos ser padres tarde o temprano y con 34 él y 35 yo sonó la flauta.

Durante 10 meses hicimos los deberes cuando tocaba, y cuando no también, pero no había manera. Cada mes llegaba la indeseable y fuimos a ver a gine, aprovechando la revisión anual, para comentarle el asunto. Dijo que no pasaba nada. Que aprovechásemos el verano y las vacaciones para seguir intentando pero que de todas formas le mandaba un seminograma a mi chico para ver si había algún problema. Y si en Septiembre seguíamos igual, la Histerosalpingografía y análisis hormonales para mí.

Resultado: él perfecto y yo también.

En Octubre empezamos con Omifin y sorpresa!!! TE positivo!!! Que alegrón nos llevamos. Por fin lo habíamos logrado. Se terminaba el patacazo de mes tras mes. En SS nos dieron hora para la semana 8 o 12 (ya no recuerdo). La cuestión es que no podíamos esperar tanto a saber que todo fuera bien. Nos visitó mi gine en la semana 6. Se veía saco pero no embrión. Nos explicó que o bien estaba de menos de lo que pensábamos o se había parado. Estaba embarazada pero de momento no tenía embrión. Repetimos eco a la semana y seguía igual. Ya íbamos preparados para lo peor pero al confirmarlo dolió y mucho. Nos quedamos sin saber que decir. Gine dijo que podíamos esperar a que mi cuerpo expulsara o hacerlo con pastillas vaginales. Quería terminar con ello lo antes posible y usamos las pastillas. En cuanto estuvo todo en orden y después de tener la regla vinieron dos ciclos más de Omifin. No llegó el embarazo y gine nos recomendó ir a una clínica de reproducción asistida pues ya no estaba en sus manos.

En Mayo 2015, ya en la clínica de RA, empezamos con más análisis hormonales más específicos para mí, y cariotipos, vih... para los dos. Con los resultados en mano me presenté en la consulta de mi gine para que me explicara bien como estaba. Cuando  oí que mi reserva ovárica no era la que debería ser por mi edad y que con IA no tendría suficiente para conseguir el embarazo me hundí. Hasta aquel entonces había gestionado bien todo el proceso, incluso el aborto. Pero aquel día ya estallé. Lloré y lloré hasta quedar sin lágrimas. Nosotros pensábamos que bueno, conseguir el embarazo mediante IA sería súper fácil si ya habíamos conseguido uno con Omifin. Que ingenuos y novatos éramos !!!

Total que en Julio teníamos que empezar nuestra primera FIV-ICSI. Estábamos muy ilusionados con ello y yo ya había empezado a preparar el cuerpo con Meriestra pero, como no, otro patacazo vino. Mi TSH, que era un poco alta no había bajado lo suficiente y cancelamos TRA. Ahora teníamos que esperar hasta Septiembre pues en Agosto cerraban quirófanos.

Ya  en Septiembre, con mi TSH controlada, empezamos con Meriestra de nuevo y esta vez sí pudimos continuar. Llegaron los pinchazos, y los moratones en los brazos por el control de estradiol. En el primer control nos desilusionamos un poco pues mis ovarios no acababan de reaccionar a la medicación, pero luego fueron tirando y después de una estimulación larga conseguimos 3 folis (1 un poco dudoso). Habíamos llegado a la punción, estábamos eufóricos!! con uno sólo nos bastaba. El día de la punción, recuperaron los 3 folis, 2 viables 1 no. Al día siguiente llamada de la bióloga: había uno inmaduro y uno maduro, pero no hubo fecundación. Terminaba aquí el TRA y la felicidad. No lo habíamos conseguido. Sabíamos que las probabilidades de éxito eran menores de las habituales pero queríamos ser positivos aunque prudentes, y otra vez era NO.

Tuvimos que esperar unas tres semanas para poder tener cita en la clínica y que pudiéramos comentar el TRA. Lo pasé mal, estaba desanimada, ver a mis amigas con sus bebés me agobiaba, no tenía ganas de hacer nada. Solo quería que llegara el día de la cita y tener de nuevo un plan y empezar de nuevo. Yo tenía claro que nuestro siguiente paso era Ovodonación. Mis óvulos no eran de buena calidad y no merecía la pena exprimir la máquina. Yo soy muy impulsiva e impaciente, y necesitaba continuar, avanzar, no tropezar otra vez en la misma piedra. Mi chico en cambio es más de pensar las cosas, ver opciones, quería una segunda opinión. En una semana de diferencia tuvimos las dos citas donde las conclusiones eran prácticamente las mismas. Si queríamos podíamos probar otra FIV, con algún cambio en la medicación, ver como reaccionaba mi cuerpo y según fuera tirar adelante o cancelar. O podíamos ir para Ovodonación, que no es la panacea pero tiene más probabilidad de éxito.

Como he dicho yo ya lo tenía claro antes de las citas y aquí me reafirme. A mi chico aun le costaba dar el paso. Nos habían hablado de tratamientos con Acupuntura que ayudan a mejorar la calidad ovocitaria y preparan el cuerpo para los tratamientos de fertilidad. Además nos habían recalcado que no era imposible conseguir el embarazo natural aunque era poco probable.

Al  final decidimos que estaríamos un tiempo con Acupuntura por si funcionaba y que en este tiempo la clínica podría encontrar la donante para empezar la Ovodonación.

Y por fin, el 10 de diciembre, después de algo más de un mes de espera, recibimos la noticia de que ya tenemos donante para nosotros. No lo esperábamos tan pronto pero aquí está. Por fin!!

Para mí no ha existido duelo genético antes de decidir hacer un tratamiento de Ovodonación, pero he de reconocer que una vez embarcados en ello, me he dicho a mí misma una y otra vez: tu bebé no será como tú, no os pareceréis... y la verdad no sé por qué lo pienso si luego sé que esto no es importante, que será mi niñ@ y que esto es lo que cuenta.

Y aquí termina de momento mi historia y aquí empieza una nueva etapa llena de ilusión y emoción. No sé cómo acabará pero pienso tener positivismo y confianza en todo momento.

Gracias Aidni por darnos la oportunidad de estar aquí. Mil besos.


Gracias a ti bombón por haber compartido tu relato con nosotras y por darme la oportunidad de acercarlo a más gente.
Un beso enorme!!!

PD: Si quieres participar en esta sección ponte en contacto conmigo a través del correo electrónico.

Caótico resumen de las caóticas noticias

No sé ni por donde empezar... todo se ha ido poniendo patas arriba y ha acabado con un aborto con legrado en la semana 8...

Embarazados y felices, así nos hemos sentido todo este tiempo, y con mis dos estrellitas dentro de mí tuve que ir a despedirme de ti.
Pero fuiste tú, fuiste tú majestuoso, sereno, tranquilo, fuerte... como siempre, fuiste tú quien se despidió de mí diciéndome que no sufriera por ti, que era la ley de la vida y la muerte y ya te tocaba, que estabas preparado y te ibas a dejar ir.
Y así lo fuiste haciendo con cada uno de nosotros, te despediste haciéndonos saber que no temías y que estabas preparado. Pero a mí se me rompió el alma, no podía entender que me dijeses adios si otras veces te había visto mucho más malito y siempre habías salido hacia adelante, pero estabas cansado, muy cansado y te merecías tu cielo.
Ese día sería el último que te vería en vida aunque a los dos días siguientes fuese a ese hospital, tuve que ir por otros motivos y no tuve fuerzas para verte aquel día.


Tuve que ir a urgencias al hospital porque empecé a manchar y entré en pánico absoluto.
Sentada y hablando tranquilamente en una cafetería me noté manchar pero mi rápida mente me hizo mantener la calma diciendo "tranquila, otra vez más será la progesterona" y no salí corriendo al baño, esperé unos minutos para convencerme a mí misma de que no sería nada. Pero no, al ir al baño esta vez lo que se quedaba blanco nuclear fue mi cara al verme el salvaslip empapado de sangre. Me mareé, me entró angustia, me puse a temblar y algo bloqueó mi garganta.
Volví a mi asiento y todo lo calmada que pude pero temblorosa le comuniqué a mi hermana lo que me estaba pasando. Ese día mi chico no estaba cerca de mí.
Salí a la puerta y mientras esperaba que salieran llamé al teléfono de urgencias de mi clínica, era nuestra bióloga: tranquila, implantación, reposo, mañana te vemos. Le dije si veía buena opción que me fuese a urgencias ya mismo y me dijo que si servía para mi tranquilidad que fuese y eso hice.

Hermana insistía en ir y a mí me calmaría saber algo por lo que, tras llamar a mi chico y avisarlo nos fuimos las dos para el hospital.
De camino intenté hacer memoria de las más recientes historias felices con manchados de mis compañeras, algo me tranquilizó pero estaba muerta de miedo y las lágrimas corrían por mis mejillas por mucho que intentase frenarlas.
Poco a poco, entre el camino hacia el hospital y la espera para entrar, mi hermana y yo fuimos saliendo del shock inicial y hablando nos calmamos un poco más las dos.

Amenaza de aborto, ese fue el diagnóstico.
Me dicen que estoy embarazada, que se ve un saco gestacional de 8.5 mm con vesícula vitelina (muy buena señal que se vea la vesícula me dicen) y que todavía no se visualiza el embrión. Ven algo más, no está muy claro pero parece que es el otro saquito que intentó implantar.
Me mandan reposo relativo, abstinencia sexual y que si sangro más que en una regla vuelva a urgencias.

Mi chico llega justo saliendo nosotras de urgencias y me reconforta tenerlo conmigo. Vamos a casa y nos esperanzamos, nos derrumbamos, nos lloramos y nos volvemos a levantar. Van pasando las horas y yo no vuelvo a manchar, alivia.

Al día siguiente y tras hablar con la clínica decidimos que iremos a que me vean ellas, nuestras gines. No estará nuestra gine de siempre pero sí la doctora que hizo la transfer.
No he vuelto a manchar, lo ven todo bien y aunque no se ve todavía embrión dice que se vislumbra lo que será el botón embrionario. La vesícula mide 2.3mm y el saco 12.2mm. Estamos de 5 semanas + 5 días. También ven algo que parece ser intento del otro saco.
Mismas recomendaciones y si no vuelvo a manchar seguimos con fecha de eco para el 2 de marzo.
Nos tomamos lo del reposo bastante en serio y además me lo puedo permitir, vida muy tranquila y nada de esfuerzos. Se nos va pasando el susto y volvemos a estar optimistas "manchado de implantación" pues sí que será buena señal pero ver sangre da un mal rollo que te cagas.


Ha pasado otro día más y tranquilos, nada de sangre ni manchados ni dolores.
Pero sin dejar que acabe el día del todo aunque ya tarde el teléfono suena. La temida llamada: ya se ha ido el pilar de mi familia, ya está descansando. Aunque tu marcha y saber que ya no te volveré a ver duelen muchísimo, pienso que estás bien, que estás feliz y que vuelves a verla después de más de 20 años. Y a él, que se fue mucho, muchísimo antes de lo que le tocaba. Estás con ellos.

Tú te nos vas y yo con amenaza de aborto.

¿Pero qué mierdas está pasando en mi vida?
¿En serio tiene que venir todo junto?
Dicen que se llama "mala racha"

Amore se preocupa, sabe que debido a las circunstancias esa noche me quedaré en casa pero que al día siguiente no voy a ser capaz de no hacer nada, de no ir corriendo a estar con los míos. Pero llegamos a un acuerdo que lo deja tranquilo. Puff qué difícil es pasar un duelo así.
Mis tíos y algunos primos se enteran dadas las circunstancias, me envuelven en mimos y reproches por no irme a descansar a todas horas.
Y paso el día de su duelo afectada por la pérdida y cagada de miedo por mi estrellita.
Y paso el día de tu despedida triste e intentando no emocionarme demasiado por mi estrellita. Para más jodienda esta mañana al levantarme tenía unas gotitas marrones que me manchaban el protector. Me lo callo para mí.
Y a ti, estrellita te pido paciencia, te explico que voy a llevar mucho cuidado pero que tengo que estar ahí...tengo que estar es su adiós, se lo merece todo y más. Lo debes de entender.


A la mañana siguiente de acabar su despedida vuelvo a manchar. Otra vez es poca cantidad, otra vez sólo es esa vez y ya está, otra vez nos volvemos a preocupar. Al día siguiente iremos a clínica para hacer eco y esta vez estará nuestra gine.
Han pasado 5 días desde la anterior eco, saco cuentas y a esta eco vamos estando de 6+3. A mí me suena que en esta semana ya se puede incluso ver el latido pero no quiero pensar, no quiero buscar, no quiero opiniones, no quiero saber. Sólo le pido a mi estrellita perdón por si no le ha gustado o no le ha sentado muy bien el ajetreo de estos días, tenía que hacerlo pero ahora ya está, descansaré todo lo que necesites.

En la eco se ve el posible culpable de los sangrados: un hematoma. Y la ingenua de mí se tranquiliza pues ya sabemos causa y no pienso que eso vaya a ser culpable de males mayores.
Gine hace sus comentarios y medidas, algo no nos cuadra nos dice que estamos de menos tiempo... ella pone cara de circunstancias... le digo que dentro de 4 días hacemos las 7 semanas y sería justo el día que teníamos la primera eco, que fue ella quien nos dijo que no le gustaban las ecos antes de la semana 7... algo sigue sin cuadrar... ella nos dice que si es así, si dentro de 4 días (eco del 2 de marzo) no se ve el corazón latiendo tendremos que empezar a pensar que algo no va bien del todo.
A mí esas palabras se me graban a fuego.
La cara de mi chico es un poema por lo poco que he podido ver, no puedo ni mirarlo.
Mientras me visto oigo a gine y bióloga hablar y cuando llego a consulta gine está contando y llega a su conclusión. Nos dice que la hemos asustado mucho, que las cuentas están equivocadas y estamos de una semana menos por lo que en la próxima eco estaré de 6 semanas y no de 7 como se creía en un principio.
En la cara de bióloga algo no cuadra.
Yo la quiero creer y me alivió...
El reposo se vuelve totalmente absoluto para intentar vencer al hematoma.

Creía que ya había empezado la odisea, pues no. Mi odisea particular empezó ese día... quise creer a mi gine, me obligué a creerla y no cuestionarla...
- si ella estaba en lo cierto e iba a hacer 6 semanas todo iba bien
- por el contrario, si iba a hacer 7 semanas estábamos en peligro ya que parecía que mi estrellita iba más lenta de lo que le tocaba.

Hay algo que me deja todavía más preocupada, una compi que va una semanita por delante de nosotros me dice que cree que esta vez gine se ha equivocado y sí voy a hacer 7 semanas. Ella lo hace con toda su mejor intención y por cuestiones de intentar ayudar con el hematoma, pero no sabe ni se imagina lo que ese comentario hace en mí.

Durante la betaespera, durante los manchados y reposos....durante todo, siempre he evitado las comparaciones, el buscar síntomas, el pedir opiniones... así lo llevaba mejor. Pero esa vez y tras ese mensaje entré en pánico de nuevo y me desquicié preguntando y hablando con chicas que estaban más o menos de mi tiempo para ver cómo sacar la cuenta de las semanas, algo que jamás me preocupé lo más mínimo en aprender a hacer.
Y todo me llevaba a que no iba bien...
Hasta que encontré a dos personas del bando opuesto, sus cuentas me decían que era la sexta semana y volví a obligarme a creer.

Me obligué fervientemente a creer las cuentas de mi gine y de esas dos opiniones que pedí... pero algo dentro de mí me fue dando más y más miedo, me angustiaba, me hacía llorar... y era toda otra semana así.
Me daba tanta penita que esa estrella tan chiquitita tuviese que luchar tanto: tenía en su contra a un maldito hematoma que esperábamos no llegase a desprender el saco y tenía que luchar por pegar el estirón y no quedarse pequeñito para poder latir muy fuerte.
A ratos con miedo en cada poro de mi cuerpo, a ratos optimista a tope, así pasaron los días, días llenos de incertidumbre pero también de felicidad, estábamos embarazados! no lo olvidaba nunca.


Y por fin llegó el 2 de marzo, la supuesta eco de las 7 semanas que había pasado a ser de las 6 semanas.
No, no había vuelto a manchar.
En la eco se ve que el hematoma es más grande, desde ya nos dicen que reposo absolutísimo de nuevo.
Se vuelve a ver algo que parece otro saquito vacío, no está claro del todo.
Y tras buscar y rebuscar se vió, pudimos ver a duras penas un grupito de células palpitando, la "almejita" como nos decía gine. Pero para verse yo tenía que dejar de respirar o se le perdía. Intentó encontrar el sonido pero fue imposible. Nos decía que el latido era muy incipiente, que incluso parecía que había comenzado a latir ese mismo día.
Ella estaba contenta, miré a mi chico y estaba contento pero tampoco tiraba cohetes y a mí aquella imagen de ese corazón intentando latir pero a duras penas y con mucho esfuerzo me dejó rota.
Mi chico y yo no pudimos alegrarnos del todo pues lo de las cuentas de las semanas nos llevaba de culo. Aunque yo pensaba "si a la semana 7 no se ve latido empezaremos a pensar que algo no va bien del todo" pero verse latido se ha visto, vagamente pero se ha visto...

Mientras me visto pasan a consulta gine, bio y amore. Oigo a gine contar como una posesa sin parar... Entro, me siento, miro a mi chico con su cara de "algo pasa".... Y cuenta que te cuenta.... Y yo me empiezo a temer lo peor... Gine y bio se ponen a contar por separado...
Entonces es cuando lo sé, intentan desesperadamente que les salga la cuenta anterior, esa que les diga que estábamos de 6 semanas que tanto animó a gine, esa que deje margen a nuestra estrellita, esa con la que nos puedan decir eso de "todo va bien". Y lo intentan ehhhh, que cuentan como cuando no te salen las cuentas con el dinero y crees que contándolo mil veces aparecerá el billete que falta. Pero yo sé que no lo van a encontrar porque no está, y sé que mi chico también lo sabe, hasta pienso que gine se "equivocó" porque su subconsciente se lo ordenó.
Y por fin lo dice, sí que es la semana 7. Bueno y todo lo demás ya lo sabéis: va lento, vamos a darle una semanita más para que lata fuerte y sano, pero si no se ve y escucha latido es que mal pronóstico tenemos.

Yo lo sabía pero no quería creerlo y me aferré a un clavo ardiendo, no nos pilló de susto. Y vi que mi chico también había estado dándole sus correspondientes vueltas personales al tema "cuentas", fue él quien les indicó a gines que contasen de nuevo.
Y así acabó el 2 de marzo, la supuesta eco de las 7 semanas que había pasado a ser de las 6 semanas para acabar siendo de nuevo de las 7 semanas.

Otra nueva espera, otra nueva desesperación...
Y entre medias se cumplió un trocito de mi sueño. Sé que es una tontería y que no tiene mayor importancia pero... justo el año pasado, al mes de cumplir los 31 empezó toda esta aventura con mi diagnóstico... al pasar a Ovo y sentirme tan bien, muchas veces pensaba que este año, los 32 los cumpliría embarazada y con suerte llegaría el mes de abril y recordaría todo ese abril tan negro del pasado año tocándome la tripita. Y se cumplió un trocito de aquel pensamiento, cumplí años embarazada, con un pronóstico que no dejaba volar mucho pero, embarazada. Di gracias por aquello, no las tenía todas conmigo y sabía que había muchas posibilidades de que aquel embarazo no siguiese bien, pero sentirme por primera vez embarazada, con una vidita luchando dentro de mí... fue el regalo más maravilloso del mundo! Y doy gracias por ello.
Además recibí muchos muchos mimos, visitas, regalitos... nos mimaban a los dos.

Y llegó el día que lo supe, sabía y sentía perfectamente que nuestra estrellita ya no estaba con nosotros. Y no era cuestión física meramente, era un sentimiento... no sé, lo sabía y ese día me derrumbé y le expliqué a mi amore todo lo que sentía y que lo sabía. Él intentaba ser optimista como siempre, pero le hice entender que esta vez no, no necesitaba ese optimismo, necesitaba llorar porque se había ido, porque dejábamos de estar embarazados. Podría decir que aquel instante comencé mi duelo por aquella estrellita que se había ido.

Llega el día de la eco.
Recuerdo que antes de entrar a la clínica me chico me pregunta que si en caso de ir mal aprovecharíamos ese momento para hablar de cuándo será la próxima vez y todo ese tema, que él no sabía cómo se hacía. Le digo que ya veremos y según la fuerza y ganas que tengamos. Respiro, es una muestra de que él también se ve venir un final así.
La tensión era máxima, de esas veces que se puede cortar el aire. Nadie nos mirábamos a la cara (o igual fui yo) no pude ni mirar la pantalla del ecógrafo. No hablaban, no decían nada... entonces miré y gine me dijo "Aidni lo siento mucho..." y yo le contesté que lo sabía...
Una vez pasamos a consulta nos indicaron que con el informe que nos iban a hacer deberíamos ir a mi hospital de origen por urgencias, me tenían que hacer legrado.
No pudieron decirnos por qué pasaba aquello pero sí nos dijeron que era muy buena señal que hubiese habido tan buena implantación (los dos embris aunque uno no llegó lejos y el otro se había parado) Y al ver que seguíamos bastante enteros nos dijeron alguna cosita más, por ejemplo gine nos dijo que la próxima transfer sería de un embri viendo que los dos habían implantado... Que debíamos esperar dos o tres reglas para la siguiente vez y que íbamos a aprovechar ese descanso para darle caña al virus del papiloma humano (VPH)

Salimos rotos pero estábamos bien. Duele, duele que te confirmen que ya no estás embarazada y además te van a hacer un legrado. Duele mucho ver la carita de tu chico, como se cae al suelo y él mismo intenta recoger sus trocitos. Duele pensar que había vida dentro de mí pero ya se había acabado... pero yo sabía muy bien a lo que iba aquel día y no es que estuviese preparada pero sí me lo vi venir.

El legrado no fue nada doloroso en sí y la recuperación fue inmediata, punto a favor. Nuestros momentos tontos tuvimos claro está, pero no dejábamos que aquello pudiese con nosotros. Lo habíamos conseguido una vez aunque duró muy poco, confío que la siguiente vez vaya mucho mucho mejor. Y desde aquel día sólo pienso en volver a la carga, en volver a intentarlo...aunque también me da mucho miedo.

Los días de después fueron raros, estaba bien físicamente y emocionalmente creo que también. Aunque de vez en cuando venían las punzadas de soledad, ya no tenía nada dentro de mí y tenía que volver a reubicar mi vida. Cuando fue necesario sacarlo y llorarlo lo hicimos, pero siempre poniendo la vista en lo que podíamos sacar positivo de todo aquello y en nuestra próxima vez.
Una de las cosas que más me dolió y que a día de hoy voy llevando mejor es la espera. Nos dijeron que deberían de pasar dos o tres reglas, unos tres meses para volver a la carga y eso me rompió, por mí hubiese ido a la semana siguiente.

Mi chico dice que fui una jabata por cómo llevé aquello, se nos escapó el sueño de las manos. Siempre había pensado cómo llevaría yo pasar por un aborto, por una pérdida y la verdad que no lo llevé tan mal. Claro que quería a esa estrellita que llevaba en mi interior, sin duda. Pero si no podía ser, no podía ser.
Una vez te dije que esto iba de encontrar los caminos y de que se cruzasen, esta vez han estado casi a punto de hacerlo, ahora sólo deseo con mucha fuerza que la próxima vez sea la vencida para que se junten del todo y no se separen nunca.

Hoy, ya lo tengo muy superado. Los dos lo llevamos bien aunque he de confesar que al cumplir la semana que supuestamente sería la 12 de embarazo me volví a romper por un rato.

Ya está, ya pasó.
He podido reubicar mi vida que era lo que necesitaba, me tomé un descanso y dejé de ser infértil a jornada completa, para ello me alejé de redes sociales y el mundo blogger y aunque a veces os echase de menos, lo necesitaba.
La espera también la llevo mejor, ya no me agobia tanto siempre que sea poco tiempo.
Y ya he vuelto por el mundo 2.0

Estoy bien, me siento bien y con ganas de vencer a la maldita infertilidad, porque tengo claro que lo haré.



Quiero pedir perdón a l@s que me seguís en este blog por no haberlo hecho bien. Han sido muchos, muchísimos los días que he pensado en sentarme a contaros y más recibiendo todos los correos que me habéis mandado preguntando por nosotros. Empecé esta entrada a principios de marzo y hasta hoy no la había acabado. Y aunque sé que muchas me vais a decir que no pasa nada... sí, sí que pasa porque yo he estado al otro lado y sé que se pasa un poquito de angustia al no recibir noticias. Sólo puedo deciros que lo siento pero que lo necesitaba, necesitaba alejarme un poco de este mundo que nos ha tocado pero... YA ESTOY AQUÍ Y VENGO PA QUEDARME

GRACIAS de corazón por las muestras de cariño y preocupación que hemos recibido.



PD: Julia quiero saber de ti niña, me pregunto mucho por ti

Martes 9 de Febrero, día de la BETA

EL PREVIO

Por fin llegaba el día y el modo zen ese tan bello que llevaba desde el lunes de transfer se estaba tambaleando un poco. Ya estábamos a lunes por la noche, a la mañana siguiente sería nuestra beta.

No podía responder ni dar las gracias a mis compis por los buenos deseos, miraba de reojo el twitter y me ponía nerviosa, tenía que evitarlo, demasiada emoción, demasiadas esperanzas, demasiadas preguntas... demasiadas cosas que se me escapaban de las manos...
Os quiero chicas, sois lo máximo!

Mi estado era raro, estaba nerviosa pero no por el resultado, en eso estaba como toda la semana. Era más bien esa sensación de tener una fecha, un día, una hora...un momento concreto en el que tu vida podía cambiar y se acercaba, ya sólo quedaban unas horas.
Mi chico... ya os dije en la entrada anterior que su semana no ha sido tan zen como la mía, se le ha hecho eterna... y sentí que no quería darle vueltas al tema, quería dormirse pronto para no pensar, para que el tiempo pasase...

Hablamos sobre cómo quería él que le diese las noticias pues me llamarían a mí. Sabíamos que hasta la tarde no se sabría el resultado, calculamos que para media tarde y que mi chico estaría en el trabajo. Con cierta pena me dijo que me esperase a que llegase a casa para darle las noticias, fueran las que fuesen. Primero pensé en que si era negativo me tendría que comer el marrón sola y no sabía si aguantaría... pensamiento fugaz. Después pensé que me venía de perlas para la sorpresa que le estaba preparando, podría darle la noticia de la beta positiva directamente con su sorpresa!
Lo entendí, no es fácil estar en el trabajo rodeado de gente. Eso sí, le dije que entonces no sería el primero en enterarse jajajaja que yo tenía que compartirlo con mis compis!!

Nosotros nos repetíamos una y cien veces que iba a ir bien y también nos dijimos que si esta no era nuestra vez seguiríamos luchando. Nada, ni una palabra más aquella última noche de espera. A mí me apetecía un poco hablar del tema pero él estaba saturado, muy saturado, se le notaba todo y lo dejé estar.
Me costó dormirme y me pasé toda la noche despertándome entre sueños que luego ni recordaba, esa sensación de dormir pero no descansar nada, noche larga, demasiado larga! Y por fin amaneció.


EL DÍA

Debía estar en la cínica a las 9:30, llegué muy pronto y me dispuse a leer unos mensajes que estaba esperando. Tenía una compañera de beta muy especial para mí y me decía que ya estaba su analítica hecha, que los resultados se los darían a lo largo de la mañana, ¡qué nervios! y qué suerte los iba a tener pronto jeje ;)

Me tocó darme un paseito pues la clínica seguía cerrada y aunque sólo tardaron diez minutos en abrir a mí se me hizo eterno!
Al entrar, la chica que estaba en recepción me preguntó cómo estaba y si había manchado, me invitó a sentarme pues la bióloga estaba en llegar. Me dijo que ellas tenían muy buen presentimiento, que bióloga había soñado con que me quedaba embarazada y eso solía ser una señal de claro positivo para ellas jajajajaja, nos reímos mucho!! Tengo una bióloga con poderes!!!!
Mientras esperaba le pregunté si sabía decirme la hora más o menos del resultado y me dejó helada: tarda y bastante, normalmente hasta las 7:30 no les envían el resultado aunque ella empieza a llamar alrededor de las 6. Atónita me quedé, podía haberme echado a llorar.

Bióloga llegó nerviosa, me dio dos besos y me preguntó exactamente lo mismo "cómo estás y si has manchado", me cuenta lo del sueño y ahora las tres nos echamos a reír. Me dice que está muy nerviosa y que tiene mariposillas en el estómago, yo ahí si que me parto de la risa espetándole un "¿Tú? ¡pues imagínate yo!" Se volvió a reír y me dijo que no se quería ni imaginar cuando le tocase a ella.

Entramos y mientras se preparaba para la extracción le comenté lo de la tardanza en tener el resultado que me había comentado su compañera, me dijo que lo sentía mucho pero que así era, es lo malo de no disponer de la herramienta necesaria para ello pero que era lo próximo que quería para su laboratorio de allí. También le pregunté por lo que tardaba el análisis en sí y me dijo que unos 40-45 minutos (de ahí a que muchas tengáis los resultados en un par de horitas)
Hablamos de varias cosas más, le conté que mi semana de betaespera había sido sorprendentemente tranquila para mí y le dije de mi estado zen desde la transfer, pero que hoy ya sonaba otra flauta inevitablemente!

Acabamos y salimos, entonces bióloga le dice a su compi si ya me había citado (¿para qué?) y me da cita para ese mismo día sobre las 19:30. Les hago un alto, pensaba que me llamarían no que tenía que ir de nuevo hasta allí. Me dicen que si no tengo problema, como hoy mi gine estaría pasando consulta pues que preferían que fuésemos en persona.
Problema ninguno, yo voy todas las veces que haga falta! Pero me pilló por sorpresa.
Mi mente rápidamente buscó la parte positiva, me ahorraba la ansiedad de esperar a que el teléfono sonase y de ponerme ida si me llamaba alguien que no era la clínica jajajajaja.
La mañana la tenía cubierta, tendría que maquinar un plan para la tarde.

Nos despedimos y me desearon muchísima suerte, que intentase estar distraída. Todo controlado, tenía planes jeje


DESPUÉS DE LA ANALÍTICA

Ya estaba hecho. YO!!! ME HABÍA HECHO UNA BETA!!! YOOOOO!!!
Y la suerte ya estaba echada "alea iacta est"

Salí de allí más feliz que una perdiz y me esperaba la novia de mi amigo para irnos a tomar una tostadita rica. Pero...¿por qué había quedado con ella? ahahahá
Su novio (mi querido friend) era el que me había ayudado a crear la beta sorpresa de mi chico y a su novia la tuvimos que implicar por motivos de logística jeje.
Son de plena confianza y los tenía compinchados e informados de lo que podía pasar ese día... sólo me pidieron que porfis porfis les contase el resultado.
Novia amigo me entregó una bolsa con la sorpresa, ella se me quedó mirando y no pudo evitar preguntarme si no lo iba a abrir, no podía me echaría a llorar allí mismo.

Después del almuerzo-compinche me despedí de novia-amigo-logística y me metí a mi coche. Deseando estaba de coger mi móvil y leer aquello!!!! Mi compi de beta día me decía que era súper mega positivo!!! Y me entraron unas esperanzas grandiosas al alegrarme tanto por aquella amiga virtual. Me deseó suerte y le comuniqué que mi beta sería tarde, muy tarde.

También me mensajeé con mi chico que me preguntaba si ya había acabado, le dije que acababa de meterme en coche, que me había tomado un almuerzo (yo sola jiji) por allí y ahora seguiría con mis planes. Le conté que nos habían citado en la clínica y mi berrinche de que nuestro resultado se hiciese de rogar pero bueno, era lo que había. Lo de tener que ir a la clínica se lo tomó muy natural "pues nada, en acabar del trabajo voy" me dijo. Así podríamos compartir y vivir ese momento juntos.

Aproveché que estaba en esa ciudad para ir un centro comercial a comprar unas cosillas mientras daba un paseo de lo más relajado...
Llamé a mi amiga para felicitarle su primer cumple como mamá...
En otra ciudad tenía que ir a renovarme la tarjeta sanitaria que no les pasaba por el lector en la farmacia...

Uy! Farmacia! Me acordé de que debía comprar progesterona inyectable que no nos quedaba, pero claro hasta no saber resultado y tener cita con gines no sabría si me iba a hacer falta... y después de gine no llegaba a farmacia a tiempo...
Fui mi farmacia de siempre (en pueblo de dónde soy) y les expliqué mi problema. Solución. Me la llevaba sin pagar y ya al día siguiente o la pagaba o la devolvía.
Gesto que se agradece ya que la proges Prolutex de 7 viales cuesta unos 60 euros, jeringas y agujas aparte!

Voy a pueblo dónde vivo, dejo medicación en casa... anda pero si hoy es carnaval!!! Eaa! pues ya me había salido plan para la tarde jajajaja.
Me busqué un rápido disfraz del baúl de los recuerdos para acompañar a mi sobrina en la tarde al desfile de carnaval :))

Vuelva a pueblo de dónde soy, recojo a sobrina del cole y vamos a comer a casa de mi madre, por supuesto como siempre sobrina y yo nos hacemos una sesión de juego intensivo (os aseguro que hasta te hace olvidar que estás esperando nada jajajaja). Le digo que me voy a disfrazar con ella y se pone pletórica.
En un momento de despiste de sobrina entre el juego y el carnaval, puedo sacar mi móvil para avisar a mis compis de #infertilpandy de que van a tardar bastante los resultados, contesto a toda la que puedo y les digo que voy a piñón para pasar el día, tanto que ahora me falta tiempo jajajaja.

Me coloco mi disfraz y ahí voy, en un desfile de carnaval que me hace sonreír de ver lo bien que se lo pasan los niños... y yo disimuladamente miro a mi barriguita "veréis que bien lo vais a pasar si habéis decidido quedarse" y dejo a mi imaginación volar un poquito...

Acabado el carnaval me despido de mi sobri y mi hermana, me vuelve a suplicar que le diga algo y yo le vuelvo a decir que tenga paciencia, se hará tarde.
Hermana es la única persona quitando a "pareja amigos beta sorpresa", que sabe qué día es este, es más es la persona que más sabe acerca de este TRA incluso que es por OVO.
Voy a mi coche y me quito el disfraz mientras llega mi amore para ir a la clínica.

De camino mi chico intenta mostrarme serenidad pero no puede, el día se le ha hecho eterno y la tarde terrible. Le confieso que ahora sí que estoy muy ansiosa, también se me nota, hablo como si fuese una taladradora. Se nos sale el nerviosismo por la boca, a punto estamos de conocer nuestro futuro, de llorar de alegría o de desolación.

Normalmente en unos 20-25 minutos nos plantamos en la clínica pero ese día el viaje fue más largo que nunca, los kilómetros iban más lentos que nunca, había más tráfico que nunca... y para seguir con la dinámica nos costó aparcar más que nunca!! Aquí mi nivel de ansiedad era tal que podía haber dejado el coche en medio la calle y que se lo lleve la grúa!!!  Justos de tiempo pero al fin llegamos...


LA CITA

Antes de entrar le digo a mi chico apretando su mano "a ver qué pasa" y él me pregunta "pues qué va a pasar" a lo que le tengo que contestar "pues puede pasar que sea que sí o que nos toque volverlo a intentar". Con eso ya está todo dicho, a estas alturas... jejeje

Entra una pareja un mini segundo antes que nosotros, los pasan a consulta y yo me voy directa al baño. Cuando salgo mi chico me dice que ha visto a nuestra gine al abrirse la puerta de la consulta, le pregunto por su cara y me dice que de tenía cara de circunstancia y le ha dicho hola con la mano. Y no, no está bióloga con ella...

Enfermera no es la misma de la mañana, pero sí la que estuvo en nuestra transfer. Nos saluda algo frío? raro? y se pone de espaldas a nosotros con sus tareas, ni una palabra más. Bueno menos cuando a mi chico al querer coger agua se le cae el vaso al suelo y lo llena todo jeje.

Esa espera me está matando... ¡que salga esa pareja ya por favor!
Y me agobio, me agobia ponerme en el lugar de esa enfermera que sabe nuestro resultado y ahí está guardando la compostura y sin querer ni mirarnos. Me agobio tanto que me chico me lo nota... tranquila cariño...

Se oye un ruido por la parte interna de la clínica, por donde el laboratorio y demás. Miro y veo abrirse una puerta, es nuestra bióloga que al vernos se queda parada, inmóvil, tiesa total, como cuando te topas con alguien con quien jamás hubieses imaginado hacerlo, igual.
Y su cara...¡criatura pero qué te pasa!
El corazón me va a tropecientos mil por hora, no puedo más y con un hilillo de voz tan tímido que parece que se vaya a romper alcanzo a decir un "¿SÍ?"
Su cara se sonroja muchísimo... "¿NO?... DIME ALGO POR DIOS"
Entonces me dice que SÍ con la cabeza mientras de su boca sale la palabra POSITIVA

¿SÍ DE VERDAD?

No puedo reaccionar, solo puedo echarme las manos a la cara y acurrucarme sobre el hombro de mi chico. Lloramos, ¡ay cómo lloramos! esta vez son las lágrimas más bonitas del mundo... y todavía sentados en las sillas no paramos de abrazarnos.
Se acerca a nosotros bióloga y me dice "enhorabuena estás embarazada y con una beta muy muy buena" me levanto entre risas y lágrimas y ella muy emocionada me abraza mucho y muy fuerte, estaba muy emocionada también pero me tengo que soltar de su abrazo porque tengo calor y porque quiero ver la cara de mi chico, de mi papi.
Más o menos así fue ese momento concreto, no logro acordarme claramente me entra la misma emoción de aquel día y el corazón se me pone a mil.

Pero lo que tengo claro es que me había dicho a mí que estaba embarazada... A MÍ!!! jajajajaja

Al oír el jaleo que tenemos montado bióloga, enfermera y nosotros, la enfermera de la mañana sale de no sé dónde para unirse a la fiesta y en ese momento intento bajar la voz por respeto a la pareja que está todavía dentro en consulta.
Todas ellas se ríen porque bióloga no se ha podido aguantar y yo la defiendo diciendo que se le notaba que iba a estallar la pobre.

La pareja sale y no hace ninguna gestión antes de irse, se marchan pronto. Y gine sale de su consulta diciendo "¡enhorabuena!" y poniendo cara de resignación jajaja, nos confiesa que nos estaba oyendo y le daba envidia la fiesta!
Le recrimina cariñosamente a su compañera el no haberse esperado a estar las dos en consulta, aquello es un jolgorio!!!

Y nos hace pasar a consulta junto a ella y bióloga, no sé qué de embarazada (risa), nos dice que la beta de 80,60 es un valor fantástico (os recuerdo que era a día 8 post transfer el primero en detectarse la hormona) que es alta para ser uno pero justita para ser dos, es decir o uno muy muy bien implantado o dos que se están agarrando, en ese momento sólo puedo pensar en que estamos embarazados!
En tres semanas nos harán una eco y será cuando sepamos si se quedó un embrioncito o los dos, prefieren hacernos esperar tres semanitas para conseguir escuchar latido porque dice que sino siempre salimos de consulta choff y por ella mejor esperar ya que estaríamos de unas 7 semanas, aunque después se suele corregir la fecha.
Mi chico flipa con el dato y pregunta que de cuántas semanas estamos, le dicen que de unas 4 y a mí me vuelve a dar la risa.

¡UNA ECO Y NO ES PARA VER FOLIS NI COSAS DE ESAS, ES PARA VER BEBÉS!

Nos dice que tengo que seguir como hasta ahora con los 6mg de Meriestra, los 600 de progesterona vaginal y el ácido fólico de momento no cambiamos. Le preguntamos por la proges inyectada y nos dice que hasta la eco sigamos poniéndola para que ella ese día pueda ver cómo voy. Me quejo de que duele y me dice que sí, es porque el líquido se queda en ese lugar durante las 24 horas y es de lenta liberación, recomienda cambiar de barriga a muslo (muslo muchísimo mejor chicas). Si este es el motivo pues a pincharse más agusto que un arbusto!! Jeringuilla ven a mí!!

Ahora viene lo bueno. Confiesan que no nos habían hecho venir en exclusiva por la beta...
¿os acordais de que estábamos esperando el resultado de la biopsia que me hicieron cuando la colposcopia? Pues yo no, así de radical. Mi chico confiesa que se lo veía venir porque ya se había pasado el plazo de días que nos dijo el Doctor que tardaría en llegar el resultado (chico listo). Le dan la razón y nos dicen que la tienen unos 3 días pero habían preferido esperar a vernos aquel día. Y como estamos en ronda de confesiones, bióloga se une y confiesa que sabía que nuestra beta sería positiva desde esta mañana, la miro con cara de tevoyamatar y dice que hizo una truqui-prueba que le dio positivo pero no podía decir nada porque no tenía un valor numérico como la del laboratorio y aquí, sí que le digo literal "yo te mato".

Pues la muestra biopsiada dice que sí que tengo lesión por el virus del papiloma humano (VPH o HPV) y en la escala de ascus, grado 1, grado 2, grado 3 y ya vienen las lesiones más serias... tengo la de grado 3.
¿Qué hacemos? Nos dicen:
Si no estuviese embarazada (no lo puedo evitar me rio) nos recomendaría hacerme una conización, que es quitar el trocito de cuello de útero lesionado y seguir controlando.
Pero como estoy embarazada (risas) no se puede hacer. A mitad del embarazo (risas) el Doctor me haría de nuevo otra vez la misma prueba para llevar control de la lesión y nos recuerdan que muchas mujeres pasan el virus sin saberlo o que incluso se puede eliminar por sí sólo. Si persiste después de dar a luz (risas) ya se vería qué hacer.
Ah! y que el buen Doctor ahora está trabajando en nuestro hospital de origen ¡mira tú que bien!
Sigue nuestra racha de encontrarnos con buenos profesionales y nos ahorraremos volver a pagar la dichosa prueba ;)

Gine me dice cariñosamente (y al ver que no estamos nada asustados con el tema) que ya nos volverá a repetir aquello porque en esos momentos solo escuchamos la palabra EMBARAZO jajajaja, no se equivoca.

Ya levantados pero antes de salir mi chico tiene un gesto precioso... les da las gracias y no sólo por el tratamiento y su éxito de momento en sí, sino porque estamos muy agusto con ellas, sobre todo yo y él eso me lo nota mucho a nivel psíquico, estoy muy tranquila y feliz y en parte es por la confianza, el trato y la seguridad que ellas me dan.
Las dos chicas están tan agradecidas y emocionadas... miro a bio y va a romper a llorar de un momento a otro...

Salen de la consulta con nosotros y allí se sigue la cháchara gine, bióloga, las dos enfermeras y nosotros dos. Nos dan la cita de eco para el 2 de marzo y les digo que me gustan esos días ;)
Nos despedimos y al salir a la calle sólo puedo decirle a mi chico "UFFF"  y cómo no nos volvemos a emocionar!! Es increíble que eso nos esté pasando a nosotros por fin...

Desde aquella misma noche mi chico me toca la barriga todavía más,
nos habla en plural todavía más,
se dirige a sus pequeños todavía más,
nos mima todavía más,
y yo muero de amor todavía más.



PD: me dejo para la siguiente entrada el post cita y la beta sorpresa, prometo no tardar tanto esta vez. Y tú, blogger prometeme que no me volverás a borrar una entrada que todavía no haya acabado ni publicado grrrrrrrrrrr

Betaespera sin llegar a desesperar

La Betaespera

Ha sido una semana fantástica, llena de mimos, tranquilidad, emoción... y es que ya os dije que nosotros nos considerábamos embarazados desde el minuto uno y así lo íbamos a vivir y sentir.
Me he mimado un montón y por supuesto mi chico me ha cuidado más todavía jeje. Como yo no trabajo me he levantado a la hora que me ha venido en gana (aquí entra en juego el cansancio que me provoca la progesterona) cosa que me ha ayudado a que las mañanas se pasaran más rápidas jijiji
Y he estado muy entretenida y tranquila todos los días, ha sido como unas vacaciones.
Por las noches moría de amor de ver a mi chico tan tontorrón, tocándome la tripa (cosa que nunca me ha gustado hasta ahora), hablando en plural dirigiéndose a nuestras estrellitas...

Sabía que eso podía cambiar en cualquier momento pues son muchísimos los relatos de betaesperantes que así lo decían, pero para mis sorpresa no entró en mi vida la angustia, el pánico y la desesperación.
Puede ser que como tenía tantas ganas de que nosotros llegásemos a este momento, nuestra primera vez que hemos conseguido llegar muy lejos...

Aunque por supuesto tuve el "síndrome del papel higiénico", cada vez que he ido al baño he apretado mucho los dientes para no ver manchas en mi protector, en esto tampoco ayuda mucho la progesterona, ya sabéis esa sensación de estar manchandote. Pero nada de nada, ni una gota rara y eso que sabía que según qué manchado podía ser bueno, pero yo prefería no tener que comerme la cabeza con eso, que la sangre es sangre y asusta. Era una de las cosas que más miedo me daban, una betaespera con manchados, muchas compis han pasado una odisea con ello y yo le tenía un respeto tremendo, lo sigo teniendo.

Los síntomas, pues tampoco le he hecho mucho caso e incluso me he reído de ellos. Es la primera vez que me atrevo a hacer balance de ellos, hasta ahora no me había dado permiso para hacerlo y la verdad que no hacerlo me ha ayudado a estar más feliz, una que es así tan flower power.

El día de transfer ya os conté que sentí como unos "gases" que me encantaban jajaja, pues esa sensación la he tenido toda la semana, gases, pinchazos, presión... "actividad" en resumen y sobre todo en mi lado izquierdo. Otras veces, sobre todo en la noche ya relajados, me han dado unos mini dolores de regla acompañados de mi típico resentimiento de riñones, pero nada ni caso, mente tranquila. Cierto es que a veces mi cabeza podía un poco más que yo y me decía "ya está, te va a bajar la regla" pero yo respiraba profundo, me calmaba y siempre pensaba lo mismo "estáis conmigo hasta que no haya pruebas claras de lo contrario y los miedos no son pruebas"
También es verdad que ninguno de esos dolores ni pinchazos ni nada han sido demasiado fuertes y eso ayuda a mantener la calma.

La primera madrugada, la de lunes para martes, me pasó algo raruno. Bueno a día de hoy sigo sin saber si lo soñé o me pasó en verdad. El caso es que me desperté con la sensación de haber tenido un orgasmo involuntario, pero como os digo, no sé si es que estaba soñando y me sugestioné o si pasó en verdad.
Y sobretodo los cuatro o cinco primeros días mis ganas de tener sexo han sido bastante notorias... ¿será por aquello de que deseas lo que te prohiben? ¿por el exceso de riego sanguíneo?
Ni idea, pero quiero esas ganas pa´siempre!! ;)

Sueño y cansancio ya os he dicho que sí y mucho, pero es que a mí la meriestra y progesterona lo único que me han provocado es eso (toco madera), aunque ahora se acentúa más.

Náuseas: dos veces contadas y casi muero de la risa. No han sido náuseas exactamente, más bien una sensación de estar angustiosa por un momento. Me pasó andando por la calle de camino a mi coche y me hizo tanta gracia notarme aquello que me eché a reír cuál loca. Me hizo gracia pensar que igual me lo había provocado mi propia mente deseosa de tener síntomas preñiles. La segunda fue subiendo las escaleras de casa de mi madre, también muy rápido y pasajero.

Hinchazón de vientre: jas mías pues no sé! yo es que soy de barriga redondita, cosa que ha hecho demasiadas veces que me hagan la preguntita de los cojones, ¡no señora no estoy preñada es que hoy no he cagado!.
Marido y hermana han flipado más de la cuenta y al segundo día post transfer ya me intuían barriga (jajajajaja) les tuve que poner los pies en el suelo. Puede ser que ahora esté algo más hinchada pero es que... ¡maldita bendita progesterona!

Ganas de hacer pis: las mismas de siempre, soy bastante meona. Pero la sensación de pis es algo diferente.

Pecho: pues ni con meriestra ni con progesterona he notado las tetis más hinchadas, algún día suelto pero nada llamativo y creedme, en mis pechitos se hubiese notado al vuelo jiji.

Pues eso pasa, que si analizo todos mis "síntomas" una no sabe si achacarlos a preñeces o a cosas de estar estrogenada hasta las pestañas. Y de ahí a que quisiese "pasar" de lo que me notaba, que no quisiese escudriñarme y que ni siquiera lo hablase, no les dejaba sitio y me hacían gracia, así era mejor.
Incluso me tomé unos días libres de las redes sociales y actividades blogueriles y uno de los motivos es que me apetecía estar relajada, pero sobre todo no quería tener ninguna información de síntomas ni buenos, ni malos, ni preñiles, ni no preñiles... es temporada alta de betaesperantes y no quería motivar a mi mente para que se sugestionase. (¡¡¡¡Suerte compañeras!!!!)

Eso sí, por muy bien que pasaba los días e intentaba tenerlo bajo control, el mundo de los sueños se me ha escapado en alguna ocasión, grrrrrrrrrrrr!!
He soñado dos veces con que mi regla venía a jodernos y otra más con que me bajaba la misma y me iba a comprarme un paquete de tabaco :(

Bueno y para el final me he dejado el "síntoma" más interesante de todos: mi chico me veía y me ve más guapa que nunca, hasta recién levantada que eso es mucho ehhhhhh :))

Pensé que al ir acercándose la fecha sería peor pero hemos tenido la gran suerte de que de viernes a domingo había una pequeña festividad en el pueblo de donde soy, de esas en las que paseas mucho, quedas con amigos para las cañas y el aperitivo, más tarde para los cafés, das una vuelta por la feria...
Por supuesto las mentes estaban pensando en lo importante pero la verdad que hizo que el tiempo avanzase algo más rápido.

"El tiempo dura lo que dura el tiempo.... curioso elemento el tiempo"

Llegaba a casa reventada y con la sensación de que ya iba quedando menos.

Pero como soy persona y muy de sacarlo todo pa´fuera, sábado en la noche me tuve que agarrar muy fuerte a mi chico y le lloré, le lloré a mi chico y a mis pequeños pidiéndoles que por favor se quedasen, yo apostaba muy fuerte por ellos pero me daba muchísimo miedo la ligera idea de que ya no estuviesen. Después de sacarlo todo y de que mi chico no tuviese duda alguna de que estaban y estarían con nosotros, les dije que seguía confiando en ellos.

Pero también les pedí perdón por tener tanto miedo a meternos un ostión de los buenos, aunque me daba rabia pensar tener que pasar otra vez por todo aquello si era necesario lo haría una y cien veces más. Esto va de encontrar los caminos que se cruzan y no iba a rendirme pasase lo que pasase.

Mi semana de betaespera también fue entretenida porque estaba maquinando algo, una sorpresa para mi chico. Lo llevaba en la cabeza desde hace mucho, mucho, mucho tiempo gracias a una compañera y me apetecía mucho llevarlo a la práctica.

Y por supuesto ayudó muchísimo que nuestra betaespera "sólo" durase 8 días y totalmente agradecida estoy de ello.

La betaespera de mi chico no sé muy bien cómo ha sido, porque cuando él me ve y me siente tranquila, él está bien. Pero lo que sí os puedo decir que no se le ha hecho la semana tan amena como a mí.

"No puedo creer que haya escrito esto, parte 2"

Mi idea era relatar también el día de la beta pero ya va a ser mucho jeje, y además se hace tarde y mi chico, mis estrellitas y yo tenemos una charla pendiente ;)

Os cuento pronto en la tercera entrega de "no puedo creer que haya escrito esto"

Y gracias por estar!!!!

Beta Positiva!!!

Ayer día 9 de febrero fue nuestra beta y no me pasé por aquí porque fue tarde y porque hoy quería haber hecho una entrada como se merece la ocasión, espero poder hacerlo mañana sin falta que tengo mucho que contar!!

Pero lo más importante de todo es que tuvimos una...

¡BETA POSITIVA!

No puedo creer que haya escrito esto

SÁBADO 30 de Enero:

Como ya os comenté, bióloga nos dijo que sábado nos llamaría para decirnos la evolución de nuestros 13 motivos y ver la fecha de transferencia.
Me ahorro contaros los nervios y sensaciones que traigo mucho qué contar ;)

Bióloga me dijo que los 14 seguían adelante! habían 6 embris excelentes preciosos, 2 bonitos, 3 un poco más regulares y el resto no sabía de momento, los había pillado dividiéndose y había que ver la evolución.
No, no me he equivocado al escribir el número. Nos dijeron 13 pero parece que habían 14, supongo que porque no le veían muy buen pronóstico.

También me dijo que por ella SÍ que esperaría a llevarlos a blastos y programar la transfer para lunes, que ya sabía que en esto no había nada cierto pero con estos números pintaba muy bien. Le dije que por nosotros de acuerdo. Y nos dio la cita e indicaciones para la transferencia, lunes 1 de febrero.

Al colgar le conté la conversación a mí chico que estaba justo a mi lado con una cara un tanto rara intentando adivinar las expresiones de mi cara. Lógicamente nos pusimos los dos muy muy contentos, no podíamos creer que todo estuviese yendo tan bien, podíamos respirar un poco más, otra pantalla superada.

Lunes sería un gran día...


DOMINGO Y LUNES 1 de Febrero:

El domingo fue un día muy bonito, estábamos los dos muy tontorrones, sobre todo por la noche, todo lo que hacíamos iba acompañado de un "esta es la última vez que lo hagamos solos", era la última vez que salíamos solos, era la última vez que cenaríamos solos, era la última vez que dormiríamos solos... Lo sé, habrá a quién le suene a locura y no se equivoca, locos estábamos los dos, locos de que llegase ese momento.
Momento por el que tantas lágrimas habíamos echado, momento que nunca veía acercarse a nosotros, momento que, aún sin saber cuál sería el desenlace, deseábamos vivir, sentir y disfrutar.

"Pase después lo que pase, a partir de mañana estaremos embarazados" el después ya se verá. Así acabó nuestro domingo. Y me sorprendió la tranquilidad con la que estaba viviendo aquello, la felicidad que sentía me tenía embriagada... mi chico estaba más nervioso...

Ah! Domingo en la tarde nos fuimos al cine a ver la película de Embarazados!!!
Y... ¿por qué os digo esto? No voy a hablar de la peli, ni escribir sobre ella mi crítica. Lo digo porque viendo la peli caí en que mi chico no sabía muy bien cómo era una transferencia!!!!
Al salir le dije que veríamos el momento en el que los embriones se posarían en mi útero...
¿Sí? ¡Joder, joder, joder! Y su ya archiconocido ¡¡calla!! fue su respuesta con ojos llenos de emoción.

El lunes, ¡ay el lunes!
La transfer sería a primeras horas de la tarde así que había una mañana entera que pasar jeje.
¿Yo? Seguía igual, feliz y tranquila pero con ese gusanillo de "por favor reloj no te pares"

Sobre las 10:30 mensaje de mi chico: "nervios, intriga, dolor de barriga"
jajajaja pobre mío qué mañanita estaba pasando!
Le dije que yo seguía tranquila pero que me había pegado una llorera flipante de emoción. Se rió cariñosamente de mí y al decirle que no era mi culpa me dijo: "lo sé, tus compis"

¿El motivo? Una vez más mis amigas, mi familia virtual. Si no bastaba con sentirme desbordada por tan buenos deseos, por tantos y tan bonitos mensajes, por recibir apoyo incluso de las que están en la sombra porque no es un buen momento para ellas... si no bastaba con tanto y tanto cariño... mis locas me dejaron sin sentido una vez más.
No paraban de llegarme fotos, se estaban haciendo trenzas en sus melenas bajo el lema "cruzando hasta los pelos" por mí y por otras compañeras a las que les esperaba un gran día también.

#infertilpandy Muchas gracias a todas!! Ya no puedo imaginar cómo sería sin vosotr@s                                        #infertilpandylleraDeCorazón


Una media hora después me llegó un whatsapp de la clínica:

- Hola guapa
- Te escribo para que estéis tranquilos
- Tenemos embriones preciosos para transferir y congelar!
- Nos vemos esta tarde

Y con esta muestra de empatía y humanidad pues te sientes la más afortunada del mundo!
Pantallazo y enviado a mi chico que me contestó:
- jijijiiji
- Calla callaaaaaaaaaaaaa
- Vaya mañanita más larga nena, julin

Casi una hora más tarde, sobre las 12, me vuelve a contactar la clínica: la doctora llegará un pelín tarde, así que para que no tengamos que esperar nos retrasan la cita 45 minutos, aproximadamente será a las 5 de la tarde.
Vale, bien PERO QUE NO SE ALARGUE MÁS

Al ratito mi chico se pasó por casa y le conté el retraso. No pasaba nada tampoco era mucho tiempo pero el pobre estaba más nervioso... creo que nunca lo había visto así de emocionado, esperanzado e histérico jeje. No pasó el día muy bien.

Fue la última vez que comimos solos,
fue la última vez que me duchaba sola...

Ducha minuciosa para no dejar rastro de desodorantes, perfumes, cremas... hasta froté con esponja cosa que no hago nunca jajajaja...

"¿Te vas con ese pantalón?" (qué mosca le ha picao a éste)
- Sí, ¿por?
- No sé, por si te va ajustado y "los aprietas"
RISA, MUCHA RISA
- Tranquilo tesoro que éstos vaqueros no me aprietan, son los nuevos.

Un último pipí (acobardada me tenía el tema pis) y salimos de casa más cómplices que nunca, salíamos los dos y volveríamos los cuatro.

La última vez que íbamos solos en el coche...
Y entonces me surgió la duda de si mi chico entraría al momento trasnfer o no...

De camino me llevé una botella de agua de 1,5 L y cuando llevaba un cuarto empecé a notar que me llenaba. No iba a beber más agua, sabía de muchas que lo habían pasado fatal con las ganas de hacer pis y también me habían aconsejado que no bebiese demasiada, pero os recuerdo que cuando me hicieron la prueba de transferencia, tocó hacerla dos veces por el tema vejiga, tengo mucha curvatura que requiere una vejiga a punto de explotar.
Mi chico confiaba en mi don para aguantar el pis, pero ya sabéis que cuando menos quieres pensar en ello...
Por lo que decidí no beber más y esperar a llegar, total, lo único que podía pasar es que no estuviese lo suficientemente llena y tener que salir a seguir rellenándome ;)


LA TRANSFERENCIA

Ya está!!! Ya habíamos llegado!!! Y no quedaba nada de nada para nuestra hora de cita.
Llegamos algo pronto, nos recibió la enfermera y nos pasó a una habitación chiquitita en la que había una camita y una silla. Nos indicó que la doctora no había llegado pero que en hacerlo nos avisaría, mientras que nos relajásemos y dejásemos nuestras cosas ahí. Tenía preparados encima de la cama la bata, gorro y calzas de las que tanto había oído hablar...
Supimos, al contabilizar sólo un juego de "ropa" de quirófano que mi chico no iba a pasar y la verdad me decepcioné un poco y creo que él también.
Al ratito vuelve enfermera a decirnos que ya había llegado la doctora y se estaba preparando, en hacerlo vendría primero allí a la habitación.

Nosotros pues mientras nos hicimos unas fotos "nuestras últimas fotos solos" partiéndonos de risa y muy emocionados...

Vuelven a llamar, esta vez eran doctora y bióloga, casi pillan el bailecito de mi chico, se lo digo y se ríen. Doctora no era nuestra gine pero la conocíamos de otras veces.
Bióloga sí era la nuestra, se percató de que mi chico esta vez era el que estaba al borde de un ataque de nervios, se lo reafirmé, yo estaba sorprendentemente tranquila y le dije que con las noticias de que todo iba bien podía respirar, no sé, era como si lo peor hubiese pasado. Y ella va y nos suelta que para ella el peor momento es la beta!! jajaja un poquito de por favor que a mi chico casi se le salen los ojos de sus órbitas!!
Y le digo que sí, que él está todo el día muy nervioso... y no es que me guste hablar por él, es que él no podía :))

Bióloga nos dice que si la dejamos, me implantará dos embriones que están preciosos preciosos!
Nos pregunta si queremos ver las fotos y no lo dudo ni un segundo, le espeto un NO tan seco que mi chico alucina. Me explico y bióloga me dice que ella nos las guarda, que como va a ir todo bien ya las veremos.
Me preguntan por mis ganas de orinar y les digo que estoy al límite pero bien, que no he querido beber más para no pasarme. Bióloga me dice que estupendo, me harán eco y si no es suficiente pues a beber más, no pasa nada, le recuerda a doctora lo sucedido en mi prueba de transfer.
Dice de nuestros embris que uno está haciendo "hatching", es decir que está en plena eclosión para salir y agarrarse a mí y que el otro está a puntito también, nos vuelve a repetir lo preciosos que son :))
Le confirmamos que sí, que seguimos para adelante con la opción de transferir los dos.
También nos habla de nuestros otros peques, hay unos muy bonitos que ya ha congelado y otros que los va a dejar un día más.
Y nos confirman que prefieren que mi chico se quede fuera, pero nos dicen que no van a tardar nada y que en acabar lo llaman para que entre al quirófano y esté conmigo durante el reposo.
Le doy un beso a mi chico que sigue con los ojos llenos de lágrimas, el último beso estando solos jijiji y entro con ellas a quirófano.

Mientras entro y me acomodo en el potro, no puedo dejar de pensar en la de veces que he leído a chicas contar cómo sus lucecitas caían en ellas, cómo se enamoraban de ellas, lo mágico de aquel momento... y lo iba a vivir al fin, hago fuerza, mucha fuerza para no echarme a llorar.

Doctora me pregunta por mis ganas de pis nuevamente y me hace eco abdominal para verificar que mi vejiga está llena y lo confirma, yo también lo confirmo con un "si me sigues apretando me meo", nos reímos pero yo empiezo a sufrir por la paranioia del pis...
Ella me sigue trasteando pero más suavemente, me coloca el espéculo, ahora un líquido fresquito, una gasa para secar... ¡lista! le dice a bióloga.

Bióloga, antes de entrar a una sala contínua para aparecer de nuevo pasados unos minutos, le pregunta a doctora por mi endometrio
¡Ostras es verdad! pienso yo, con esto de la vejiga y el pis ni me acordaba de mi lento endometrio...
Doctora le dice a bióloga "sobre 7" y la verdad me vengo un pelín abajo pensando que "sobre 7" fue lo mismo que nos dijeron en el último control, pero al ver que ellas tan panchas pues tampoco le di más vueltas.
Y como mi cara es un espejo pues me dicen que esté tranquila, que está justito pero bien sino no lo harían.

Ahora sí, bajan luces, acomodan pantalla, me vuelven a poner el ecógrafo abdominal... giro el cuello a tope para no perderme detalle, por supuesto!!
Y enfermera dice un bonito y sonoro "estamos listas" mientras yo pienso "YOOOOO, yo si que estoy lista" jajaja, me palpita la emoción por la boca pero al mismo tiempo me siento tan tranquila, no sé ponerle palabras la verdad.

"Vale" contesta la bióloga apareciendo de nuevo, "¡están preciosos preciosos!" dice mientras avanza con la cánula que lleva a mis estrellitas dentro. Se la pasa a doctora y esta me dice que ya estamos, como queriendo avisar de que me la iba a introducir.

Y al introducirla enfermera, doctora y bióloga sueltan al unísono un ¡hala! ¡pero qué bien se ve!
Y he decir que sí, así era, vi claramente un palito blanco dentro de mí y seguidamente depositó un líquido blanco y muy brillante que salió con una fuerza brutal, como de estampida jeje, espero que con ganas de agarrarse fuerte a mí. Eran ellas, mis dos pequeñas estrellitas ya estaban dentro de mí y a mí se me mojaba la cara con unas lágrimas que se me escapaban, igual que ahora lo están haciendo.
Estaba tan emocionada que hasta pensé que había sido mejor que mi chico no estuviese en aquel momento... con él allí me habría pegado una llantera de primera, sin dudarlo jeje.

Mientras bióloga iba a comprobar la cánula, en la pantalla se repetía el proceso una y otra vez, estaba grabado ¡estaba grabado! jajaja, joder que ilusión, no?
Doctora me explicó lo que se veía en aquel video, aunque como ya os digo se veía claramente.
Bióloga dió el ok y procedieron a quitarme el espéculo, acomodarme y taparme para mi reposo. Reposo que según ellas era el único demostrado.

Bióloga y doctora me dicen que me van a recetar otra medicación, progesterona inyectada, para mantener mi lento endometrio. Me dan las indicaciones de seguir con lo pautado hasta ahora (ácido fólico, meriestra y progesterona), que haga reposo relativo durante dos días y hasta beta vida normal pero sin esfuerzo "y no sé si me olvida algo" le dice bio a doctora, a lo que yo salté corriendo claro está!
¡Siiiiiiii, la beta! jajaja
Fecha de mi beta: martes 9 de febrero.
Sabía por alguna compi mía ;) que estaría en torno a esa fecha pero yo me di de margen un par de días más para no caerme de culo si nos hacían esperar más jeje.
Le insistí a doctora para que me dijese cómo lo calculaban y esto fue lo que me dijo: no es porque sean blastos, se cuenta trece días desde la fecha de punción y tu fecha de beta es el primer día que se detecta en sangre.
A algunas os ha parecido raro que me hayan dado fecha de beta tan próxima, pero recordad que cada maestrillo tiene su librillo, además de que no he tomado ninguna medicación que pueda interferir en el resultado, yo confío y no quiero dar vueltas a ese tema.

La enfermera salió a por mi chico que estaba muy guapo con su atuendo jiji, otra vez hacía fuerza para no llorar pero como a mí, se le escapaban las lágrimas y creo que hasta quería correr para llegar antes a la camilla en la que estaba jajajaja
Se acercó y me besó, nuestro primer beso embarazados.

Le dije "mira cariño" señalando la pantalla "lo vas a ver, ¡está grabado!". Al oírme decir aquello nos dijeron que sí, se grababa y guardaba todo y nos lo darían cuando supiésemos que todo iba bien (y las fotos de nuestros blastos que no quise ver). Encendieron de nuevo el monitor y mientras él veía las imágenes la doctora le iba contando... "mira nene, ¡salen disparados!"
UFFF, fue lo único que salió de su boca...

Enfermera recogió presta, era la última que quedaba por dejarnos solos. Me preguntó por mis ganas de orinar y le dije que de momento aguantaba pero no mucho más. Nos dijo que si no podía más, ella iba a estar fuera, que mi chico saliese a llamarla y me pondría la cuña para orinar, si no se me haría muy pesado porque estaríamos allí una media hora, ¡media hora! pues no aguanto ni de coña.
Se despidió y nos dejó solos, aunque un rato más tarde tuvo que entrar a ponerme la cuña para hacer pis, el pis más placentero y largo de toda mi vida!

La primera vez que estábamos embarazados, así habíamos decidido sentirnos desde el minuto cero.
La primera vez que estábamos todos juntos a solas.
Me sentía tan zen...parecía que me hubiesen dado alguna droga... y tan feliz!!

"Estamos embarazados" le dije a mi chico, él me contestó "si yo sólo estaba de concierto y mira" jajajajaja.
Nos conocimos en un concierto de verano....y mira dónde estábamos ahora!

Él se me acercó mucho y lleno de lágrimas de amor me dijo "has sido una valiente" y yo le corté diciéndole que no había sido nada, indoloro y rápido... pero él siguió "has sido una valiente y estoy muy orgulloso de ti", me volví a enamorar.

Le confesé que si no es por aquellas palabras que me decía, no me hubiese acordado que había necesitado una donante para aquello y me sentí orgullosa de mí misma... después de tantas y tantas lágrimas de tristeza, dolor y frustración, después de una época muy dura, después de todo... ERA FELIZ y me sentía embarazada.

Ahora creo más que nunca a todas esas maravillosas mamás que siempre dicen que cuando ves a tu hijo entre tus brazos se te olvida todo, os creo porque ese paso ya no tiene importancia en mi vida y me siento muy dichosa de haberlo dado.

Una vez más, deseo que esto de lo que hablo, esta paz la lleguen a sentir mis compañeras de batallas y cualquier persona que se encuentre en el planteamiento de la donación de gametos. Espero que no os tarde mucho en llegar esa paz con vosotros mismos para abrir la puerta a un camino que nos acerca a la felicidad.

Y nada, al llegar reposo al sofá y mi chico más suave que un guante jajaja, si por el fuese hasta el martes que viene me tendría postrada en el sofá... y de un consentidor que no veas!!
Como ejemplo os diré que el es "don no comas porquerías, tenemos que comer bien" y ayer me llegó del súper con un cargamento de chocolatinas, guarrerías varias y por supuesto nutella jjijijiji

¿Cómo estoy? Me encuentro genial, tranquila y estoy disfrutando de la idea de tener vida creciendo dentro de mí. Claro que deseo que llegue la fecha de la beta, pero no puedo hacer otra cosa que disfrutar el camino y de momento lo estoy llevando muy bien.
Me sorprendo a mí misma tocándome la tripa, pidiéndoles que se queden, sonriéndoles...
Y con toda seguridad serán gases, pero sobre todo el mismo lunes sentía "algo" y me lo flipaba jajajaja, a mi chico le daban ataques de risa constantes cuando le decía "se me mueven los gases, pero me encanta"

¿Cómo está él? Pletórico eufórico! A veces me habla a mí en plural y nos partimos de la risa al mismo tiempo que nos emociona la idea de que puede ser real. También está tranquilo, no sabemos qué va a pasar pero está feliz. Y él me dice que le he dicho muchas veces lo difícil que se puede hacer, betas bajitas, manchados, ecos que no aclaran mucho o nada o todo... Que no sabemos qué va a pasar pero que ahora toca estar tranquilos y confiar, y eso es lo que estamos haciendo.

Como dato deciros que entre ese mismo lunes y martes, días 5 y 6 de nuestros embris, tenemos a 5 congeladitos finalmente, que sumando los dos implantados son en total 7 blastocitos de 13 fecundados.

Un abrazo enorme!!